Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на

свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной

две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"

- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"

Из объяснительной.

"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.

А дети в дождь все равно не играют".

В магазине:

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?

- Растворимый.

- А хороший?

- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.

Черно-белая палочка тоже у него имелась.

Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.

Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с

этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать

гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.

И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.

Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает

предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил

к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:

- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Брат моется.

Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"

Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны

таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:

- На что жалуетесь?

- На отсутствие денег.

- Странно, у меня - тоже!

- Значит эпидемия...

Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".

- Знаешь как заинтересовать идиота?

- Как?

- Завтра расскажу.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.

Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"

В кабинет врача заваливает амбал:

- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.

Доктор с опаской оглядывается по сторонам:

- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

Силиконовая грудь — не простое украшенье!

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.

Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.

Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!

- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!

- Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!

- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?

- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.

alt

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.

Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...

Если жизнь тебя *бёт...

значит у неё встает,

значит ты ей нравишься...

так чего ты паришься?

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?

- Он - дебил. По жизни

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.

Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого,

уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.

Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать

даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.

Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!

Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась

на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный

календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного

календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И

была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого

календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

- Что в отпуске собираешся делать?

- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?

- Постараюсь не шевелИться...

Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.

Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут

девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не

угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.

- Давайте бросим пить...

- Атличный тост!

Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!

В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из

русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком…

глухонемым немцем.

Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык!

В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное

слово, но зато четко, без акцента и с выражением!

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.

- Папа, а что такое любовь?

- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

alt

Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.

Пошел посмотрел: точно, шмара!!

Попался как-то на глаза анекдот.

Девушка пишет маме письмо:

"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью

всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен

^#^%*"//^#^%*"//^#.

Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:

- Концовку не поняла: пришли крякозябры...

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,

ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

Жена мужу после японского ресторана:

- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо

дважды заняться сексом.

- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали

применительно к своим традиционным столовым приборам.

Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...

- Так ты парень?!!!!!!! О__о ((

- а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?

- Ну, если ты собираешься спать - то да!

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает,

что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

alt

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?

- Почему?

- Потому что поубиваем друг друга!

- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?

- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать

физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают

горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка

как вернуть ее обратно!

Автор - Piligrim | Опубликовано 5 октября 2010 в 10:24 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 12

wolodimir от 5 октября 2010 13:31 13229

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

Kondor631 от 5 октября 2010 15:58 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

doleg от 5 октября 2010 16:50 6048

Рейтинг

ветеран

good2

     

Anastasia90 от 5 октября 2010 17:24 5824

Рейтинг

маэстро

bm

Конкурент мне только ветер.

     

21awel871 от 5 октября 2010 20:39 634

Рейтинг

болтун

good2

Любой из нас чертой неровной на две личины разделён: и каждый — Каин безусловный, и в то же время — Авель он.

  

Armina от 5 октября 2010 23:26 1572

Рейтинг

супер-активист

sig

Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро... Стоп! Тут я загнула.

   

alenysh от 6 октября 2010 00:06 1150

Рейтинг

активист

нормалек

   

deffa4ka от 6 октября 2010 09:25 1228

Рейтинг

активист

120

   

Молот Тора от 6 октября 2010 12:02 324

Рейтинг

комментатор

примерно так и есть

Рагнарек неотвратим!

 

дежурный ангел от 6 октября 2010 13:14 1088

Рейтинг

активист

кракозябры уморили 110

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

moiseika от 6 октября 2010 22:08 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Тарас-прогер от 2 октября 2017 18:57 37

Рейтинг

гость

А ничего, что календарь во-первых не ацтецкий, а майя, а во-вторых его уникальность именно в бесконечности?

И не глотайте слова.


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.