Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Муж с женой в постели. Жена:

- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:

- Вы много раз ее зажигали?

Мужик прикинул и говорит:

- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.

- Она не заправляется.

- Как?! Написано же многоразовая!

- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

- Видишь, Вася, это кит.

- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:

- Давай деньгами.

Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Реклама:

Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Реклама:

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Диктор начинает программу:

- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...

- Бля, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!

alt

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!".

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем

приписка "... работает снайпер!".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

Сначала хвалимся, что нифера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.

Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёпам, которые нифера ничего не делают.

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Есть такая профессия — сидеть на работе.

- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.

Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?

- Всё идёт по плану.

Британские учёные установили, что Дионис неоднократно пытался перенять у Прометея его фокус с печенью, но всякий раз безуспешно.

Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!)

Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся.

А ожидаемых результатов - ноль! Опять наипали? Требую переименовать или перенести!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

На приёме у психолога.

- Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай

из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!

- Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить?

Судя по программе визита Терминатора, Скай Нет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев.

alt

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

На одном из своих ближайших заседаний Мосгордума будет выбирать мэром кандидата,

предварительно выбранного премьером и включённого им в список из четырёх претендентов на должность мэра для того,

чтобы Единая Россия выбрала из этого списка тех, кого предложить президенту, чтобы он выбрал из них того, которого

выбрал премьер, чтобы президент выбрал из списка одного, которого Мосгордума выберет мэром, выбранного москвичами.

- Але, мама, что-то купить?

- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачити интервалами.

- Ты кто?

- Конь.

- А че пришел?

- Я еще у вас не валялся.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.

Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.

Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Судья спрашивает подсудимого:

— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?

— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива,

лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей

о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным,

и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина

и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:

- Докажи!

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.

Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

alt

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Суслег - мелкий степной медвед.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?

Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,

торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?

- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять

до прихода начальства, которое обычно задерживается...

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Ну и зачем мне искать свою половинку?

Чтоб меня было 1,5?

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?

- Нет, мне убеждения не позволяют.

- А, вы фанатик?

- Нет, я статистик.
Автор - Piligrim | Опубликовано 14 октября 2010 в 10:57 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 15

Anastasia90 от 14 октября 2010 12:06 5824

Рейтинг

маэстро

смешно хи хи

Конкурент мне только ветер.

     

Kondor631 от 14 октября 2010 13:22 31352

Рейтинг

первый после Бога

ниасилил))

Дайте сказать немому..

           

algoristic от 14 октября 2010 14:17 2389

Рейтинг

лучший собеседник

Есть хорошие!

    

dimmm от 14 октября 2010 15:46 5246

Рейтинг

маэстро

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

lenaasd от 14 октября 2010 15:54 4832

Рейтинг

авторитет

Спасибки!!! Распечатала, почитаем:))

    

wolodimir от 14 октября 2010 18:46 13229

Рейтинг

первый после Бога

schwachsinn

      

Ugorelaya от 14 октября 2010 18:49 4004

Рейтинг

авторитет



отлично!

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

valera_vvv от 14 октября 2010 20:33 4616

Рейтинг

авторитет

Есть такая профессия — сидеть на работе. - суровая правда жизни!

Дальше читать не стал, столько анекдотов подряд - утомляет...

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Oldman5555 от 14 октября 2010 22:39 904

Рейтинг

продвинутый пользователь

смешно...

  

alenysh от 14 октября 2010 23:50 1150

Рейтинг

активист

Отпустите деревце!!!!!

   

WellWell от 15 октября 2010 00:18 3559

Рейтинг

авторитет

Не интересно.

    

Вова-ПалкоВводец от 15 октября 2010 00:47 18636

Рейтинг

первый после Бога

норм

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Amico Megobari от 15 октября 2010 01:59 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

вот порадовал так порадовал, твёрдая 5-ка, нет 10 -ки даже мало! молодец странник!

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

Catrina от 28 октября 2010 09:52 383

Рейтинг

комментатор

тож ниасилил. но так ниче вроде бы 300

 

Тарас-прогер от 2 октября 2017 16:30 37

Рейтинг

гость

Наоборот. Когда тратит на народ меньше, чем успевает у него своровать.

Какой бы слабой ни была экономика, теоретически флот не может сдуться быстрее, чем за три дня. Просто потому, что корабли уже заправлены. Более того, сложно сдуть флот в большей мере, чем до десятой части всех крейсеров и авианосцев, быстрее, чем за месяц. "США" сдула свой флот до трёх эсминцев за один день санкций "против" России. Россия в результате санкций Евросоюза и "США" смогла выделить кружку детского технического творчества ресурсы на настоящие марсоход и межпланетную ракету. Так кто содержит "США"? Кроме того, не путайте американцев с оккупантами.


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.