Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он

взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"

Ну, космонавт, естественно, удивляется.

Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.

Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:

- О, Господи!...

И вдруг тихий, но внятный голос:

- А?...

- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.

- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:

Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.

И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).

Теперь к нему ещё и закуска есть.

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды,

в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень

усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же

оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.

Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как

они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в

аварию, и выжить удалось лишь одному из них.

Вопрос: кому именно?

Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .

Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.

А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная

женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины

никогда не слушают то, что им говорят.

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

- Думаешь, собака даст?!!

alt

Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.

"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.

"Да будет вам", - утешали друзья.

"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

Она:

- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...

Он:

- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Ты так похудела...

- Это комплимент?

- Это ужас!

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!

Следующая за ней женщина поправляет:

- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!

Первая злобно в ответ:

- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!

И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

По любимой рекламе.

- А я - вишенка...

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбо...б.

Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.

Дети: - А я - вишенка...

А я - яблочко...

- А я - баклажан...

Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

хххх: Воруй, убивай! #би гусей!

уууу: Га.

уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!

женщина к врачу приходит, вся в синяках...,

-доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...

-а вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!

...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:

-доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!

-вот, милочка! не фиг п@деть не вовремя!

alt

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.

Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.

Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,

и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать

поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла

боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл

дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к

водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения

произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!

А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...

Директору оао "дбкк" машинист.р.м.

Объяснительная

Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.

И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках,

и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в

порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.

- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног

на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё

летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

- Раздевайтесь!

- Но, доктор, я абсолютно здорова!

- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.

alt

Медосмотр в военкомате.

Врач:

- Наклоняйся.

Парень наклоняется.

Врач:

- Раздвинь ягодицы.

Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.

Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!

Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:

- Доктор, а я не умею...

Врач:

- Да руками!!!!!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных

с помощью моей предыдущей книги".

Рекламный слоган нового успокоительного:

- Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.

У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,

все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:

— Здравствуйте, доктор.

— Проходите.

— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.

— Да, это так.

— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.

— Полностью с вами согласен.

— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.

— Думаю, это будет абсолютно верным решением.

Больной открывает окно и прыгает вниз.

Доктор, меланхолично:

— Шмяк.
Автор - Piligrim | Опубликовано 20 октября 2010 в 09:46 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 11

Anastasia90 от 20 октября 2010 11:46 5824

Рейтинг

маэстро

bj iiii

Конкурент мне только ветер.

     

Farianta от 20 октября 2010 18:07 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука... 110

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

plomba от 20 октября 2010 19:16 2277

Рейтинг

лучший собеседник

pivo

Ох тыж бл...ь

    

wolodimir от 20 октября 2010 19:31 13229

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy

      

Молот Тора от 20 октября 2010 20:45 324

Рейтинг

комментатор

good2

Рагнарек неотвратим!

 

valera_vvv от 20 октября 2010 22:34 4616

Рейтинг

авторитет

"...Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!.." (с)


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхоа, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхоа.
Вбегает еще раз:
- А я просто без х@я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на х@й!

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

dimmm от 20 октября 2010 22:39 5246

Рейтинг

маэстро

530

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

Вова-ПалкоВводец от 21 октября 2010 01:31 18638

Рейтинг

первый после Бога

good2

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Kondor631 от 21 октября 2010 08:33 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

Catrina от 28 октября 2010 05:53 383

Рейтинг

комментатор

120 !!!!!!!

 

Тарас-прогер от 2 октября 2017 11:24 37

Рейтинг

гость

Ну во-первых вымышленная как раз идеальная женщина. А во-вторых аварии не было, потому что мужчина то идеален и метель не для оправдания тарана использует, а просто не ездит, когда нельзя. И да, Мороза он не подвозил, потому что Мороз тоже вымышлен.

Если перейти на велосипеды, то аварий будет больше, а последствия легче. Фокус прост. Не умеющий ездить велосипедист снова сядет после аварии за руль быстрей, чем любой другой горе-водитель и умеет шанс повторить аварию минуты через полторы. Мало того, то, есть гарантия, что велосипедист после аварии снова сядет за руль, так как ещё ни один велосипед не смог въехать в столб так, чтоб двигателем раздавить водителя. В остальных случаях такой гарантии нет. Оно конечно если на велосипеде въехать под КамАЗ, то за руль снова не сядешь. Но ведь водитель КамАЗа по условию тоже стал велосипедистом.

Как раз все знают, что в вине её нет и искать бесполезно.

Не правильно. Правильно говорить: "Вы ещё кипятите? Тогда этот псих пошёл к вам!".


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.