Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Беседyют две охотничьи собаки :

- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит

медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь

на него, как заоpy!

- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!

- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами

и как закpичy: "Бежим пpидypок!!!"...

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им

император:

- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.

Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых

вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят.

Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

- Я хочу несколько часов помедитировать!

Англичанин:

- А я хочу выпить виски!

Русский:

- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

- Странное желание... но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

- Ну как идут дела?

Слуга:

- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал

драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин.

Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату

к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина!

Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех

самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь.

И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

- Сказал, что у нее синяк на заднице!!

По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный

километр.

alt

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер

резко машет

водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель

сразу

по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь

бледный,

на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,

да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к

нему симпатичная девушка:

- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел

с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь

дорогая...

- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,

постель бросаю, на шантаж перехожу.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было

присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто

заплатить не смог.

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после

победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но

всем

рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?

- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на

которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -

женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?

- До 27...

alt

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один

рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще

несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и

проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг

паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за

одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к

умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка

сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,

ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,

спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши

в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг

вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по

профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой

полиции....."

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что

пропустил что-то очень интересное:

1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить

водяные знаки доллара.

2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще

не видели.

3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных

телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"

победил Барселону со счетом 7:0!

5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши

дебаты.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется

какой-то мужик.

"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...

...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!

Кладет трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего

родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после

второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы

выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой

ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским

и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!

- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

Толстая пациентка у врача.

Врач:

- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

alt

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он

охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы

Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,

по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,

и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит

что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.

- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.

Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.

- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.

Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,

достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,

а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,

наложу проклятье перед дверью.

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с

военно-морскими силами различных стран.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,

женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Мысль.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Автор - Piligrim | Опубликовано 10 ноября 2010 в 11:26 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 15

XPEH от 10 ноября 2010 12:03 18171

Рейтинг

первый после Бога

good2

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Kondor631 от 10 ноября 2010 12:39 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

grizulyoz от 10 ноября 2010 13:55 5761

Рейтинг

маэстро

girl_crazy

     

Мартовский Кот от 10 ноября 2010 14:13 1059

Рейтинг

активист

240

   

plomba от 10 ноября 2010 14:14 2277

Рейтинг

лучший собеседник

560 про рецепт прикольный

Ох тыж бл...ь

    

moiseika от 10 ноября 2010 16:11 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

lenaasd от 10 ноября 2010 16:36 4832

Рейтинг

авторитет

iiii спасибо!! Распечатали, читаем!! 430 loveis

    

Farianta от 10 ноября 2010 16:44 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

дежурный ангел от 10 ноября 2010 16:48 1088

Рейтинг

активист

iiii таблетки для похудения..... пью пока не наемся... iiii

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

Anastasia90 от 10 ноября 2010 17:06 5824

Рейтинг

маэстро

iiii iiii

Конкурент мне только ветер.

     

Ugorelaya от 10 ноября 2010 18:27 4004

Рейтинг

авторитет

good2

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

wolodimir от 10 ноября 2010 18:51 13229

Рейтинг

первый после Бога

30

      

brigit_13 от 10 ноября 2010 19:02 292

Рейтинг

пользователь

good2

 

Вова-ПалкоВводец от 11 ноября 2010 00:59 18638

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

Catrina от 11 ноября 2010 05:40 383

Рейтинг

комментатор

590

 

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.