Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет

чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:

- Я же теpпеть не могy без сахаpа!

- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой

голос...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без

русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских

граждан.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую

сестренку:

- Она меня за волосы схватила!

- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не

понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский

плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

- В чем дело?

Вовочка:

- Теперь она все понимает!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с

выпускного - папа унес...

- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...

- Hу и что?

- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять

лет!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...

Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же

когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Два грузина-подростка беседуют:

- Слюшай, ти при отце куришь?

- А он что, по твоэму, газовий баллон??

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,

они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если

он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.

- Господин администратор просил передать, что господам не нужно

платить...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то

занервничали и решили не брать трубку.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,

когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -

пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди

по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти

посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь

грязный. Врач:

- Что там такое?

- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает

1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.

- А почему вас так долго не было?

- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения

закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими

маленькими лапками?"

alt

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен

Сидоров разбился об лед...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..

- Ну и что?

- Что, что.. на пиво попал..

Hа экзамене по истоpии.

- Вам задать один сложный вопpос или два легких?

- Лучше один сложный.

- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

- В Саpатове.

- Это почему же?

- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.

Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в

Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

alt

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,

и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает

возмущаться:

- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,

что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую

спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!

Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:

- О чем это он орет?

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и

работать по двенадцать часов в день!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском

заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,

купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему

навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.

А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:

- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища

Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу

подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил

половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир

Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его

поделиться ощущениями.

- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и

любящая семья.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!",

"Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет

делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Украина. Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!

- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или

горилла!..

- Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай

на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,

появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к

такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам

лучше?..

- ...да,.. спасибо, вы так добры!

- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

alt

Из телерекламы:

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую

же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и

очень расстроилась.

А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть

не повесилась.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги

стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело

сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.

Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая

честь:

- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для

протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?

- Я никого не сбивал, - это не моя машина!

- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...

- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!

- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских

прав..., кстати, от Вас разит!

- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...

- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у

любовницы!

- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.

- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.

Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него

наручники и говорит сержанту:

- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был

обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у

секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь

скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Автор - Piligrim | Опубликовано 18 ноября 2010 в 09:58 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 16

XPEH от 18 ноября 2010 11:48 18171

Рейтинг

первый после Бога

good2

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Anastasia90 от 18 ноября 2010 13:19 5824

Рейтинг

маэстро

bm

Конкурент мне только ветер.

     

Farianta от 18 ноября 2010 14:13 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

moiseika от 18 ноября 2010 14:22 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

grizulyoz от 18 ноября 2010 17:13 5761

Рейтинг

маэстро

bm

     

wolodimir от 18 ноября 2010 19:17 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

Kondor631 от 18 ноября 2010 20:10 31352

Рейтинг

первый после Бога

bm

Дайте сказать немому..

           

plomba от 18 ноября 2010 20:43 2277

Рейтинг

лучший собеседник

вечер поэзии.. bj

Ох тыж бл...ь

    

sam69w от 18 ноября 2010 20:55 5009

Рейтинг

маэстро

bj

Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город

     

Ugorelaya от 18 ноября 2010 21:30 4004

Рейтинг

авторитет

120

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

tonik от 18 ноября 2010 23:03 8900

Рейтинг

легенда сайта

последний анекдот про нашу рашу

       

valera_vvv от 18 ноября 2010 23:42 4616

Рейтинг

авторитет

Эх, надо же кому-то начинать... bj

Пойду вынесу зеркало из туалета... bj

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Catrina от 19 ноября 2010 06:57 383

Рейтинг

комментатор

iiii

 

Мартовский Кот от 19 ноября 2010 09:26 1059

Рейтинг

активист

300

   

Отправитель от 19 ноября 2010 22:30 2866

Рейтинг

душа компании

ну ... пусть будет кому-нить смешно, я не против ...

Завтра сегодня будет вчера (с)

    

alenysh от 20 ноября 2010 20:00 1150

Рейтинг

активист

вечер поєзии

   

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.