Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт.

Сидит приемная комисия, скучает, надоели абитуриенты... А тут вдруг

парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.

Ну они к нему:

- Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное,

с детства мечтали стать поваром?

- Да в общем-то нет. Меня в детстве больше русские народные сказки

интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут причем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я

значит на биофак.

Приемная комисия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а причем здесь наш интитут? Или может вы,

молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете....

Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу

разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,

там сейчас так модно тусоваться...

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

- Проснись и пой!

- Заткнись и спи!

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз

в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.

- Здорово, ты откуда?

- Из тупика.

- Странно, я оттуда же...

alt

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается

пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и

автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают

его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте

находится рычаг катапультирования.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным

как при выборе порнухи.

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Капитан!!! Капитан!!!

- Что?

- Якорь всплыл!

- Хммм... Скверная примета...

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй

Мировой Войны.

Россия:

- А давайте мы вам перепокажем!

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный

двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором

они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же

углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они

вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили

его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и

спрашивают:

- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь

вчера кошелек, полный денег.

Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.

- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у

него... сами понимаете.

Однако, муж настаивает:

- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались

из школы...

- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами

они не размножаются...

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру

Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он

помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000

золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала

чесуху кожи.

Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой

жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда

себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король

сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и

что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал

королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот

прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал

волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

Разговор двух мужиков:

- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой

и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое

плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?

- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются

женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете

сказочно богаты!!!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на куй, сука -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще

не принято помадой красить.

alt

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.

Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать -

это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.

3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.

Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда

появляться.

4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои

мозги поймут, что происходит.

5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались

к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.

6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них

идут люди, которые меня раздражают.

7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь

здоровым.

9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь

выплескивается из стакана.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

- Маpгаpином вниз.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать

в самолетах водку.

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед

в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.

Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти

"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -

дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

Молоко вдвойне веселей, если после огурцов!

В паспортном отделе:

- Мне срочно необходимо поменять фамилию.

- Укажите причину.

- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

alt

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -

пойдем...»

Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»

«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!»

Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»

«Великолепно...» Протяжный вздох.

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.

Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.

Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами

авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с

детектора дыма!»

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц.

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...

Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной

pаботе.

Пpофессоp улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по

попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов

днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Автор - Piligrim | Опубликовано 25 ноября 2010 в 00:22 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 13

Anastasia90 от 25 ноября 2010 09:39 5824

Рейтинг

маэстро

bj

Конкурент мне только ветер.

     

XPEH от 25 ноября 2010 09:42 18171

Рейтинг

первый после Бога

good2

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Мартовский Кот от 25 ноября 2010 09:56 1059

Рейтинг

активист

bj

   

v.kulagin от 25 ноября 2010 11:34 5285

Рейтинг

маэстро

лечу и гажу!!! 120

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

дежурный ангел от 25 ноября 2010 12:53 1088

Рейтинг

активист

110

Отращиваю крылья... а то все на метле, да на метле...

   

Kondor631 от 25 ноября 2010 13:22 31352

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy

Дайте сказать немому..

           

sam69w от 25 ноября 2010 16:39 5009

Рейтинг

маэстро

bj

Тьма, пришедшая со стороны Средиземного моря накрыла ненавидимый прокуратором город

     

wolodimir от 25 ноября 2010 17:19 13229

Рейтинг

первый после Бога

girl_crazy

      

молчун от 25 ноября 2010 19:21 3593

Рейтинг

авторитет

и правда педерастов всё больше и больше

    

Farianta от 26 ноября 2010 10:59 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

grizulyoz от 26 ноября 2010 16:52 5761

Рейтинг

маэстро

good2

     

valera_vvv от 27 ноября 2010 17:01 4616

Рейтинг

авторитет

- как можно пронести воду в решете?
- нужно, чтобы эта вода была льдом...

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Roxi.88 от 3 марта 2011 15:10 11440

Рейтинг

первый после Бога

good2 120

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.