Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Анекдоты

Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, ничем не объяснимые московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:

"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать.

Они намного лучше защищают свой корабль!

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки".

Если драки 5-6 баллов, то можно

ехать в центр, но с битой на всякий случай.

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...

- Как у тебя с Катюхой?

- С ней я чувствую себя дятлом.

- ???

- Долблю бревно...

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...

- Приходи.

 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!

- Дура, блять - может задатки лидера?!

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:

- силикон!

- ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать?

- На рынок к бабкам...

В хозмаге. Продавец:

-Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!

Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд.

Но когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"...

Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности:

"Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты".

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы

Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

Love story.

Она ему встретилась, а он ей попался.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека с феном, он сбрасывает скорость.

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал 

руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

- Ты кто?

- Спящая красавица!

- А чего такая страшная?

- Я только проснулась!

 

В нашей стране большинство работает после окончания вуза не по своей специализации, а диплом, по сути, является справкой о том, что её обладатель не дурак….

- Окружили тут меня недавно бандюки! 

- Ничего себе! Как выкрутился?

- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!

- А чего дальше?

- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

Беседуют две блондинки:

- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.

- Наверное, с мясом искал

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".

- Как твоя радость? 

- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого

апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Синоптика спрашивают:

- Вы обещали в начале октября бабье лето, сейчас как раз начало октября...

- Как видете, абсолютно точный прогноз.

- Но извините, небо в тучах, сильный ветер, лужи замерзли, снег идет. Какое же это бабье лето???

- А вот такое, хреновое бабье лето!

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?

- Жена помогала.

- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?

- Не лезла с советами...

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Из разговора двух автодорожников:

- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?

- Наташ - тебе меня мало?!

- Ну, это не то...

- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане отпиздить...

Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Москва, по большому счету - маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:

- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?

- Да,

- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?

- Конечно.

- А твоему дедушке от его отца?

- Разумеется.

- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

- Что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?

- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?

- Который наплакал эту зарплату.

Жена будит в полночь мужа:

- Мне кажется, где-то пищит мышь...

- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

 

Молодой художник признается девушке:

- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!

- А какие модели у тебя были раньше?

- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

 

Сегодня на работе вышел покурить, стоят мужики, смотрят на дождь, холод собачий... Курят молча, задумчиво... Потом один говорит:

- Дождь. Холодно. Осень. Понедельник. 1 сентября... ОДНА РАДОСТЬ - В ШКОЛУ ИДТИ НЕ НАДО!!!

 

- Милая, а где в этом блюде мясо?

- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!

- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?

- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят

 

Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Бердичево!

- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!

- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Экзамен в сельскохозяйственном:

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А ещё что-нибудь?

- Ну, забыли посадить.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...

- А вы сами бы вышли?

- Спасибо вам!

- Нет вам спасибо.

- Нет вам.

- Да пошли вы нахуй со своим спасибо, своих девать некуда!

Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь теплым летом?

И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминает, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:

- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!

Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:

- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на

самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

 

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. 

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.

- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

 

Автор - tonik | Опубликовано 17 января 2011 в 00:23 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

105

Комментариев: 48

Kondor631 от 17 января 2011 11:18 31352

Рейтинг

первый после Бога

типа паржал..)) bm

Дайте сказать немому..

           

kuzzzmin от 17 января 2011 11:38 2261

Рейтинг

лучший собеседник

good2

Где умирает надежда, там возникает пустота. - Л. да Винчи

    

igorbik от 17 января 2011 12:22 9264

Рейтинг

Бог

good2

     

Slapkin от 17 января 2011 12:23 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

ОхОтник от 17 января 2011 12:31 478

Рейтинг

общительный

good2

 

nokia 6303 от 17 января 2011 13:46 1331

Рейтинг

активист

mmm mmm mmm

   

Мартовский Кот от 17 января 2011 14:02 1059

Рейтинг

активист

120

   

Serega080 от 17 января 2011 14:32 8272

Рейтинг

легенда сайта

mmm

      

Ugorelaya от 17 января 2011 15:27 4004

Рейтинг

авторитет

good2

- Скилькы тоби рокив?- Симнадцать…- И довго тоби симнадцать?- Вже так…- Я знаю хто ты!- Скажи Белло, скажи голосно!- Ты УПЫР!!!!!!!!

    

doleg от 17 января 2011 16:03 6048

Рейтинг

ветеран

good2

     

Galina_G от 17 января 2011 16:25 128

Рейтинг

застенчивый

БАШ, БАШ и еще раз БАШ!!! WhiteVoid_1

 

Летучий от 17 января 2011 16:54 4982

Рейтинг

авторитет

Спасибо вам....... bj

Культурному человеку скучны сомнительные чудеса чисто материальной изобретательности - он просто отказывается восхищаться водопроводными трубами. (Айн Рэнд)

    

niko от 17 января 2011 17:01 7610

Рейтинг

мудрец

мужчина-лайт 190

     

judge от 17 января 2011 17:20 6569

Рейтинг

ветеран

80

чур меня три раза быть светай....© judgeмне кацца што месячные у Велерии Новодворской регулярнее,чем твои паивления тута... © Дравасека

     

поBEDA от 17 января 2011 18:22 6735

Рейтинг

ветеран

240

Как корабль назовешь, так оно и ...

     

ILICH007 от 17 января 2011 18:23 804

Рейтинг

продвинутый пользователь

местами

  

wolodimir от 17 января 2011 19:00 13229

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

21awel871 от 17 января 2011 20:15 634

Рейтинг

болтун

560

Любой из нас чертой неровной на две личины разделён: и каждый — Каин безусловный, и в то же время — Авель он.

  

skimik25 от 17 января 2011 20:22 3743

Рейтинг

авторитет

good2

улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...

    

umorito79 от 17 января 2011 20:24 8911

Рейтинг

легенда сайта

iiii iiii iiii

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

masik от 17 января 2011 20:53 2801

Рейтинг

душа компании

понравилось только про разнорабочего Василия

это не моя прихоть...это прихоть Фенозипама...

    

яяяяя от 17 января 2011 20:54 11366

Рейтинг

первый после Бога

good2

      

Igass от 17 января 2011 20:58 34

Рейтинг

гость

good2

Точу фонарь!!!


dimmm от 17 января 2011 21:26 5246

Рейтинг

маэстро

pivo

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

МОЛОР от 17 января 2011 21:33 1635

Рейтинг

супер-активист

560 560 560

gg

   

ДУСЬКА от 17 января 2011 21:36 938

Рейтинг

продвинутый пользователь

mmm

  

tonik от 17 января 2011 22:53 8900

Рейтинг

легенда сайта

good2

       

valera_vvv от 17 января 2011 23:36 4616

Рейтинг

авторитет

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

XPEH от 17 января 2011 23:51 18171

Рейтинг

первый после Бога

pivo

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Zic-zak от 18 января 2011 07:36 1197

Рейтинг

активист

120

Кто духом слаб тот НЕ достигнет ЦЕЛИ...

   

Roxi.88 от 18 января 2011 07:51 11440

Рейтинг

первый после Бога

120

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

the-dream от 18 января 2011 09:26 1431

Рейтинг

активист

Мне понравилось)

   

andvol от 18 января 2011 09:28 2428

Рейтинг

лучший собеседник

про тетку с ребятишками повеселил

    

Frodo от 18 января 2011 13:45 137

Рейтинг

застенчивый

Поржал good2

 

algoristic от 18 января 2011 16:24 2389

Рейтинг

лучший собеседник

bj 120

    

alenysh от 18 января 2011 18:01 1150

Рейтинг

активист

спасибо вам

   

DimDim от 20 января 2011 23:29 1234

Рейтинг

активист

Есть парочка достоиных))

   

Dogma_13 от 23 января 2011 19:02 1129

Рейтинг

активист

bj

при слове жопа падаю в обморок

   

sol71-84 от 29 января 2011 17:11 201

Рейтинг

пользователь

good2

 

s_stas от 30 января 2011 20:56 2163

Рейтинг

лучший собеседник

80 bp

CD тихо, не DVD меня и не USB мне мозги !!!

    

Molu от 31 января 2011 21:34 148

Рейтинг

застенчивый

прикольная фотка winked

 

NeAngel от 2 февраля 2011 14:20 6201

Рейтинг

ветеран

560

Не даешь, так хоть возьми...

     

Док от 6 февраля 2011 15:21 2

Рейтинг

гость

Алло! Милиция?
Это полиция.
Вот и хорошо.Тут у соседей партизаны ночуют.

Суть страусинной тактики, не в том чтобы спрятать голову в песок... А в том,чтобы показать задницу.


Натусичег от 11 февраля 2011 17:05 10

Рейтинг

гость

bj bj bj good2 good2 good2 good2 120 120 120 120 120 120 120 120 120 120 120 120 120 картинка конечно вообще отпад)


memphis от 25 февраля 2011 07:56 7082

Рейтинг

мудрец

120

мой мозг - мои правила

     

Отправитель от 26 февраля 2011 11:45 2866

Рейтинг

душа компании

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?

Гы гы iiii

Завтра сегодня будет вчера (с)

    

Roxi.88 от 3 марта 2011 12:39 11440

Рейтинг

первый после Бога

Читала коллегам, ухахатывались всем офисом!

Все девушки - ангелы, но когда обрезают крылья, приходится летать на метле! (=^^=) Miew....Наткнулась на сайте, что Оксана - это маленькая, тёплая, нежная, мягкая... Мля .... Я - Булочка!

      

Stereometria от 26 марта 2011 23:59 164

Рейтинг

любопытный

Год Зайца bj

 

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.