Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

- Самое длинное в мире нецензурное выражение зафиксировано в ВВС России. Ровно 1км 865м матерился техник Шмякин, выпав из самолета на одноименной высоте.

- Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.

- Че ты врешь?! «Стеллс» - самолет-невидимка, его не видно.

- Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

- «Здравствуй, дорогой папа. Вот ты и нашелся, с тех пор как 10 лет назад уехал играть в КВН. Мама мне все эти годы говорила, что ты летчик-испытатель. А по мне, пусть даже КВН-щик...»

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?

- Правда.

- И что же Вы испытывали?

- В основном материальные трудности.

В связи с ремонтом аэропорта самолеты будут вылетать с вокзала.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Недавно лектор по физике рассказал.

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую

конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя,

но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой ы с диктофончиком и т.д. И как-то один

из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это

действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все

ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.

alt

Я в лесу увидел чудо!

Чудо видело меня

Если б я х@ёво бегал -

Чудо б вы@бло меня!

Муж купил говорящего попугая(П), который разговаривал в совершенстве и пересказывал все, что видел!!! Вот уехал как-то муж в командировку. К жене(Ж) есесьно, пришел любовнИк (Л)

Л - давай раздевайся я новую позу придумал!!!

Ж - не, не могу попугай нас спалит!!!

Л - не спалит мы ему клетку накроем полотенцем, он ничего не увидит и соответственно ничего не раскажет!!!

Ж- ок! Ну, и, что за новая поза???

Л - ты подходишь к столу, наклоняешся, а я берусь руками за люстру, раскачиваюсь и все у нас буде офигенно.

П - Блять, вырвите мне язык, я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:

- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".

Панк:

- Ах, извините, садитесь!

alt

На поступлении в институт:

- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...

- "Мой дядя.......... - декан факультета..."

- Вы приняты!

Встречаются две болндинки.

- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так много?

- Там буфет дорогой...

Власти повезло,что народ молчаливый.

Адольф Гитлер

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!

- И кто же у вас там живет?

- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.

- И кто тебе достался?

- Ворона!

- А что тебе с ней нужно делать?

- Держать, когда ее петушок топчет...

Девушки!

Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!

Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев.

Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить:

- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...

- Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка!

Аптека:

- А у вас депутаты есть?

- Нету! С чего вы взяли?

- Да вон у вас на витрине сколько ган&онов...

alt

Диалог со НЕ знакомой брюнеткой:

- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.

Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.

- И?

- Взяла Робски.

Наши товарищи на фирме заказывали какие-то запчасти из Голландии, мозгом то я понимаю, но каждый раз слыша фразу "посылочка из Голландии" начинаю непроизвольно улыбаться. Дедушка из Джанкоя, мля, посылочку прислал))))

Охота пятницу. Подпись: Робинзон.

На вкус и цвет фломастеры разные..

Вопрос армянскому радио:

- Кто такой: бьет и любит, но не муж?

- Бей-френд!

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.

Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.

Мужик:

- Надо же! попугай без лапок! Попугай:

- Ну что поделаешь - таким родился...

Мужик:

- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:

- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.

Мужик:

- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:

- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.

Короче, купил мужик попугая.

В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...

Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:

- К твоей жене сосед приходил.

Мужик:

- И что?

Попугай:

- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Они начали целоваться.

Мужик:

-! Убью гада! А потом? Попугай:

- Он стал на колени и полез ТУДА.

Мужик:

- А потом?

Попугай:

- Я ##нулся с жердочки...

Двое братьев-подростков разгадывают кроссворд.

- артистка с косой?

- Смерть.

- Да нет, 9 букв.

- Толкунова, - подсказывает бабушка.

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,

что все нижеизложенное - быль.

Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю

у тетки в окошке:

- Севастопольская из холодильника есть?

- Есть - следует ответ.

Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не

холодная.

- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно

обезоруживающий ответ:

- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Сбрендил у нас второй помощник. Прхожу как то ночью мимо его каюты, слышу музыку а-ля брейк-данс и счастливый Валерин смех (Валерой зовут как раз второго штурмана). Захожу и вижу: в каюте сидят все девять судовых кошек раскрашенные в совершенно невообразимые цвета, от ярко-красного до темно-зеленого, а Валерик тихо прется. Ну, посмеялись мы над кошками, разогнали их и разбрелись по койкам - спать. Утром я проснулся от диких криков. Палубой ниже уже вторые сутки пили мотористы. И в самый волнующий момент похмелениума к ним явился оранжевый кот и начал тереться о ноги...

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в

фонтане в Парке Горького?

Больше лишь на два размера

Шапку, умудрившись подарить,

Папа своего пострела.

Убеждал ее носить:

У тебя ведь умный папка.

Знаю выход я, сынок.

Будешь надевать под шапку

Пару шерстяных носок.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ, СЦУКО, МЫТАЯ!!!

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам

российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для

офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные

документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
Автор - Piligrim | Опубликовано 3 марта 2011 в 00:19 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

10

Комментариев: 18

lizard от 3 марта 2011 13:24 11228

Рейтинг

первый после Бога

120

      

moiseika от 3 марта 2011 13:35 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

ТаТа от 3 марта 2011 14:34 5589

Рейтинг

маэстро

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в
фонтане в Парке Горького?

это точно
а так плоско, очень плоско otstoy

Зачем так сложно думать?! Смейтесь! Это просто...

     

nazar20065 от 3 марта 2011 14:52 6703

Рейтинг

ветеран

//kolyan.net/engine/data/emoticons/120.gif

Брюки не скрывают моего приподнятого настроения. *** ПЯТИЛЕТКА НА КОЛЯНЕ!!!***

      

XPEH от 3 марта 2011 14:52 18171

Рейтинг

первый после Бога

ну, так себе mmm

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

fox_Dima от 3 марта 2011 15:05 24284

Рейтинг

первый после Бога

от картинки выпал 120 120 120 120 120 120 120 120

       

tushkan от 3 марта 2011 15:10 321

Рейтинг

комментатор

Кэп спасибо за брелок! 110

tushkan yek!

 

Vivoroten от 3 марта 2011 16:01 6073

Рейтинг

ветеран

не впечатлило

     

Prohodimec от 3 марта 2011 18:28 1393

Рейтинг

активист

Да брелок - сильно 100

   

sibir0909 от 3 марта 2011 18:56 5822

Рейтинг

маэстро

хм....не смешно как-то mmm

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

Отправитель от 3 марта 2011 23:38 2866

Рейтинг

душа компании

про безногого попугая - нештяяяк )))

Завтра сегодня будет вчера (с)

    

dimmm от 4 марта 2011 00:10 5246

Рейтинг

маэстро

bm

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

valera_vvv от 4 марта 2011 00:16 4616

Рейтинг

авторитет

Я в лесу увидел чудо!
Чудо видело меня
Если б я х@ёво бегал -
Чудо б вы@бло меня!

Песдес спамерам!!!!!

Мне понравилось!!!!! good2

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

Kondor631 от 4 марта 2011 01:37 31352

Рейтинг

первый после Бога

смишно

Дайте сказать немому..

           

тигррр от 4 марта 2011 07:49 4653

Рейтинг

авторитет

sig средненько

подарите медальку

     

plomba от 4 марта 2011 21:15 2277

Рейтинг

лучший собеседник

бугага

Ох тыж бл...ь

    

sansej 1978 от 5 марта 2011 09:39 5811

Рейтинг

маэстро

bj good2 bj good2

     

клопучка от 5 марта 2011 15:27 785

Рейтинг

продвинутый пользователь

Девки мойте изюминки ! 370

  

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.