Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всяко-разно

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное

осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным

кольцом обступили коровы.

- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?

Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:

- А поцеловать?

*****

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон

разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с

метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного

мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже

сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю

книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на

загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти

пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!

Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре

Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний

аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру

прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые

французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой

тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,

не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом

русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В

валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

*****

Разделить краткой и полной публикации

Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе

мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак

потому что"

*****

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную

книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".

Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,

балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

alt

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!

Здоровенный мужик открывает дверь и басом:

- П^%$зды, что ли?

*****

Душа: Ой, где это я ?!!!

Архангел: В раю!

Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?

Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!

*****

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:

- Пиши, ноги в кювете.

- В кювете...

- Голова на шоссе.

- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?

- Ээээ... хpен его знает...

Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

*****

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова

трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры

постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же

фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его

выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время

каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В

коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,

капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел

кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и

продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник

постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не

переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю

попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

*****

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.

Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -

Но должен сказать правду: Бога нет.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона

долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,

Брежнев и спрашивает:

- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,

Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -

Но должен сказать правду: Бог есть.

- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей

и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе

Президент Соединенных Штатов и говорит:

- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все

равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?

- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает

Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

*****

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,

а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

*****

Урок геометрии в грузинской школе.

Учитель:

- Гоги, нарисуй трэугольник !

Гоги рисует.

У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!

Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

*****

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,

глядит - огромный камень посреди пути.

Подъехал богатырь к камню, читает :

"Направо пойдешь - коня потеряешь,

Налево пойдешь - жизнь потеряешь,

Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

*****

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.

Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

*****

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй

пустой - на случай, если не захочет.

*****

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной

смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как

пассажиры его автобуса.

*****

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика

рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал

к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и

говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не

запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу

в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас

уверяю_!"

*****

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на

ногах.

Спрашивает его священник:

- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?

- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но

не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел

колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не

мог я никого раздавить.

- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие

грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?

- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не

было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.

- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах

возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя

молиться будем!

- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и

согрешил я с его дочерью.

- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для

человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою

душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!

- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и

согрешил с ним.

- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с

колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,

мы за тебя молиться будем!

- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо

конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.

- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с

колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,

сын мой, мы за тебя молиться будем!

Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.

- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты

колокольцы лучше на х$й бы повесил ...

alt

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в

спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой

болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на

куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его

(Х)иппи.

Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:

- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как

человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...

Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:

- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на

пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди

стоим, все нормально, да?

Г. отворачивается, через некоторое время опять

поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:

- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить

не можешь себе?

Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:

- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,

вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все

нормально, да?

Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:

- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты

че, баба, что ли, а?

Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:

- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!

Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с

наездом так):

- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

*****

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной

семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему

батюшка, и спрашивает:

- А что есть Сила Божья, сын мой?

Тот просыпается, и с лету:

- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

*****

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол

потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили

только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас

отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из

трех условий:

а) заплатить две тысячи баксов;

б) быть поиметым всем племенем;

в) съесть мешок соли.

Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до

хохла.

Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка

осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его

поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть

мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени

его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам

2000$, отвезите меня домой".

*****

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему

попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку

водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба

и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с

полным ведром рыбы и оттуда слышит:

- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !

*****

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все

что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в

ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет.

Он у него спрашивает:

- Ты куда ?

- Домой.

- А в костюме не жарко ?

- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

*****

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :

- Отпусти! Я выполняю любое желание!

- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он

утром выйдет на палубу.

Капитан утром выходит, потягивается и говорит:

- Ну и погодка! Якорь в задницу !

*****

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не

можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!

- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа

назад. Если слышите меня - качните вышкой!

*****

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все

инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум",

"бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб

и говорит :

- Фух, еле догнал...

*****

Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать:

- Где взял топор? Где взял топор?

Первый мужик молчит. А второй снова:

- Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..

Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да

и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет:

- Где взял топор... Где взял топор...

А потом во весь голос как заорет:

- Да купил я этот топор!!!

*****

В расположение роты заходит полковник. Дневальный:

- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства

проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.

- Логично.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться!

- Давай, сынок, спрашивай!

- Что такое "логично", товарищ полковник?

- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме

зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...

Вот так и мы - рождаемся,... умираем...

*****

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.

- Самолет летит, однако.

- правительственный наверное.

- Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два

мотоцикла ехало.

*****

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в

залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно

тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь

половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все

правильно !!!

*****

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

*****

Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.

К водителю Жигуленка:

- Ну о чем ты думал?

- Да думал - проскочу...

К водителю Камаза:

- Ну а ты о чем думал?

- Да думал - фиг он у меня проскочит!

*****

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:

- Уффффф....

К нему поворачивается сидящий рядом:

- И это вы мне говорите ?..

*****

Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы !

Открывают багажник - а там Калашников лежит.

- А это что такое ??!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для

окончательных.

*****

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на

сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босый со своей математикой!

alt

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвес-

тный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,

прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней

и останавливается тоже.

- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?

- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

*****

Свинья розетке:

- Дохрюкалась, замуровали!

*****

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и

издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в

горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма

- голос жены :

- Детей спасай, Михайло !..

- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..

*****

- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним

сделал?

- Розстрiляв би гадюку!

- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?

- А мене за що?

*****

- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?

- Як?

- "Тише, девочки".

*****

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:

- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а

хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.

- Ну й що бик робить?

- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором

помахали?

- Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ?

- Як ?!

- Пиво !!!

- Повбывав бы гадив !

*****

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?

- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

*****

Идут по пустыне украинец и еврей.

У одного мешок сала, у другого - мешок золота.

Жрать охота, еврей и говорит :

- Кумэ, дай мени шматочок сала.

- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.

Ну, короче, достал украинец сало и нарезал

маленькими кусочками. И орет во все горло :

- Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри !

Еврей спрашивает :

- Скильки коштуе одын шматочок сала ?

- Мишок золота.

- Ты що, здурив ?!?!

- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

*****

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от

подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно

говорит:

- Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай!

Собака (угрюмо, отворачиваясь):

- Откуда ты знаешь, что не Герасим?

*****

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:

- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.

На что ему студент отвечает:

- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый

верблюд может их найти.

*****

Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:

Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она

писала, то падала.

*****

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего

многодневной щетиной русского.

- Ты тут геологов не видел?

- Видела две луны назад.

- А куда они пошли?

- (показывая) Вооон туда, однако.

- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже

три дня найти не могу.

Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,

снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.

Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,

уклониста проклятая.

*****

Похороны. Хоронят тещу. Прох
Автор - Piligrim | Опубликовано 5 апреля 2011 в 00:20 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

Комментариев: 21

Kondor631 от 5 апреля 2011 11:50 31352

Рейтинг

первый после Бога

херассе скока букафф..)) bm

Дайте сказать немому..

           

moiseika от 5 апреля 2011 12:05 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

XPEH от 5 апреля 2011 12:08 18171

Рейтинг

первый после Бога

570

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Amico Megobari от 5 апреля 2011 12:19 3036

Рейтинг

заслуженный пользователь

лет 20 поди анекдотам...

«As far back as I can remember, I’ve always wanted to be a gangster.» — Henry Hill, Brooklyn, N.Y. 1955.

    

fox_Dima от 5 апреля 2011 12:28 24284

Рейтинг

первый после Бога

некоторые конечно с такой бородой, но несколько порадовало!

       

valera_vvv от 5 апреля 2011 13:06 4616

Рейтинг

авторитет

Бородастенькие, но этот убил!

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

bj bj bj

Хороше виховання - це здатність переносити погане виховання інших!!! - Дрючить всех, пока кто-то не отдрючил тебя, - придумал себе девиз Валерий. (с) ЛетучийБажання жінки - закон, поки бажання чоловіка - жінка.Поверніть смайл :закатилтакойглазки:!!!! :закатитакойгубки: (с) кукуся

    

TV-set от 5 апреля 2011 13:29 935

Рейтинг

продвинутый пользователь

некоторые ничо

  

dimmm от 5 апреля 2011 14:24 5246

Рейтинг

маэстро

bm

ДАЙТЕ МНЕ МЕДАЛЬ!!!!1111 МНОГО МЕДАЛЕЙ!!!!!!!! :Ъ БЛЕАТЬ!!!!!!!!111111

     

WellWell от 5 апреля 2011 16:05 3559

Рейтинг

авторитет

Все ужасно бородатые!

    

Buks от 5 апреля 2011 17:08 3182

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj

ВеДиТе СеБя ПлОхО!!! Buk$™

    

KrolEg от 5 апреля 2011 19:24 156

Рейтинг

любопытный

Отстой, 2-3 может нормальных, остальное ГОВНО!!!! otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy otstoy

Лучше сгореть, чем погаснуть...

 

Вова-ПалкоВводец от 5 апреля 2011 19:27 18636

Рейтинг

первый после Бога

570

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

sibir0909 от 5 апреля 2011 20:00 5822

Рейтинг

маэстро

а мне понравилось good2

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

         

Лена123 от 5 апреля 2011 21:57 8063

Рейтинг

легенда сайта

заполняют страницу 560

Её слава можна в потпесь смело в потпесь ставить....ржубляяяя....с ниё...© неАНГЕЛ

      

alenysh от 5 апреля 2011 23:18 1150

Рейтинг

активист

один смешной

   

МЧС от 6 апреля 2011 01:03 1091

Рейтинг

активист

Старые и не смешные анекдоты...
otstoy

Не бывает атеистов в окопах под огнем...

   

тигррр от 6 апреля 2011 14:20 4653

Рейтинг

авторитет

sig бородатые то какие

подарите медальку

     

furfur от 7 апреля 2011 02:56 583

Рейтинг

болтун

otstoy

  

wolodimir от 21 мая 2011 21:32 13229

Рейтинг

первый после Бога

af

      

Отправитель от 3 июня 2011 21:10 2866

Рейтинг

душа компании

намана iiii

Завтра сегодня будет вчера (с)

    

Тарас-прогер от 1 октября 2017 17:36 37

Рейтинг

гость

А ничего, что контрабас - это огромная скрипка?


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.