Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Анекдоты

***

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

***

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя, 6 лет.

***

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

***

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

***

- Слышал, вчера по радио обсуждали ПРО, типа если США нападет, будете защищать родину. Ты пойдёшь?

- А что мне защищать? Съемную квартиру и ипотеку?

***

Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:

- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?

***

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

***

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

***

- Почему позакрывали казино?

- Так они людей обирали до нитки.

- Тогда почему налоговую не закроют?

***

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не!! За работу - по полной!

***

Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее меня.

***

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!

***

Разговор двух подружек-следователей:

- Замуж выхожу!

- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?

- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся, что с тобой спит!

***

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

***

- Как вчера добрался?

- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда раньше не водил троллейбус.

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

***

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как укладка километра асфальта в Москве.

***

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит...

***

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:

- Сынок, чему же ты научился?

- Я научился писать!

- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?

- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

***

Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс.

Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё остальное делать через это место всё так же можно.

***

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.

- Это не дырка.

- А что?

- Декольте.

***

Почему во время трансляции футбольных матчей так много рекламы средств для повышения потенции? На что они намекают?

***

- Что общего между генеральным директором Мерседеса и генеральным директором АвтоВАЗа?

- Они оба ездят на Мерседесах.

***

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

***

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

***

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

***

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

***

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

***

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.

- А если кратко ?

- Прошу разрешить установить пивной киоск.

***

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

***

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?

- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

***

Минздрав России опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

***

Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России - ОТКУДА у Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в бадминтон у Путина.

***

70% людей наряжают новогоднюю ёлку только с той стороны, которую видно.

***

- Можно ли где-нибудь сейчас купить подснежники?

- 31 декабря... ищи в ближайшем лесу костёр с 12 мужиками - там помогут, инфа 100%.

***

Космический корабль "Фобос" безнадежно выведен из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.

***

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

***

- Будильник звонил!?

- Звонил.

- И что?!

- Сказал, что перезвонит.

***

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

***

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?

- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

***

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

***

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

***

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.

***

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

***

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...

***

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

***

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

***

- А я свою на руках ношу!

- А моя не пьёт!

***

Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...

***

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

***

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

***

На приеме доктор говорит блондинке:

- Чтобы хорошо выглядить, я бы вам порекомендовал ромашку, как универсальное лечебное средство, которую пьют разведенной.

- Ой, доктор, а я - замужем, мне что, развестись?

***

Любой женщине чертовски приятно услышать, что в постели она - звезда. Особенно, если это относится к ее темпераменту и способностям, а не к позе, в которой она спит.

***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

- Кто там?

- Я из яблока!

- Червяк что ли?

***

Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

***

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

***

Под окнами роддома.

- Люся!!!

- Что?!

- Люся, кто?!

- Да подожди ты!..

***

Казус в клубе "Что? Где? Когда?": Фёдор Двинятин сбрил бороду, и теперь он Инна Друзь.

***

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно понять людей, которые порой напиваются от горя.

***

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком УРРА!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!?

- Ну да...

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

***

Два правила жизни:

1. Не расстраивайся из-за фигни.

2. Все фигня!

***

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

***

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

- Судебных приставов, что ли?

***

Обожаю домофон. За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

***

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Автор - sibir0909 | Опубликовано 2 декабря 2011 в 15:49 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

188

Комментариев: 36

kivc_VLAD от 2 декабря 2011 16:11 2007

Рейтинг

лучший собеседник

good2 good2 good2 good2

    

arxibarius от 2 декабря 2011 16:40 228

Рейтинг

пользователь

...Менделеев с таблицей - высший пилотаж!!! bj

 

fox_Dima от 2 декабря 2011 17:31 24284

Рейтинг

первый после Бога

порадовало

       

nikk от 2 декабря 2011 18:00 4771

Рейтинг

авторитет

good2

     

-=Rastaman=- от 2 декабря 2011 18:16 1487

Рейтинг

активист

good2

В job ываю

    

MaG5246 от 2 декабря 2011 18:18 330

Рейтинг

комментатор

120 Старовато местами и длинно но про ключи... чють со стула не упал 120

  

delRei от 2 декабря 2011 20:20 1643

Рейтинг

супер-активист

good2

   

Flores от 2 декабря 2011 21:57 545

Рейтинг

болтун

120

  

Сашка от 2 декабря 2011 22:07 345

Рейтинг

комментатор

ржач bj 120

 

яяяяя от 2 декабря 2011 22:32 11366

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

Михрюк от 2 декабря 2011 23:23 2646

Рейтинг

душа компании

Паследняя good2

    

JotaEleGe от 3 декабря 2011 00:23 5417

Рейтинг

маэстро

good2

     

igorbik от 3 декабря 2011 10:44 9264

Рейтинг

Бог

bm good2

     

sansej 1978 от 3 декабря 2011 11:36 5811

Рейтинг

маэстро

good2 bj 120

     

AGNEFF от 3 декабря 2011 11:47 1804

Рейтинг

супер-активист

540

    

Farianta от 3 декабря 2011 11:56 3401

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2

Если просто сесть на берег реки и подождать, рано или поздно мимо проплывет труп твоего врага. Китайская пословица

    

ya-vesna от 3 декабря 2011 12:15 3971

Рейтинг

авторитет

good2 good2 good2

     

moiseika от 3 декабря 2011 14:49 12838

Рейтинг

первый после Бога

120

все в жизни херня , кроме пчел..., но при внимательном рассмотрении... -...пчелы... тоже, херня...

      

Marishka.80 от 3 декабря 2011 16:16 5573

Рейтинг

маэстро

Порадовали, спасибо!

В каждой хорошей девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки...

         

Standard от 3 декабря 2011 16:50 2110

Рейтинг

лучший собеседник

Спасибо)

    

Леший от 3 декабря 2011 16:57 5313

Рейтинг

маэстро

bj good2

...скоро буду...

     

танюня от 3 декабря 2011 22:16 2151

Рейтинг

лучший собеседник

120

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства!!! Нас и так по жизни прёт!!! Мы такие с детства!!! ))). Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки!

   

undina от 4 декабря 2011 00:28 513

Рейтинг

болтун

про тараканов в голове зачет iiii

  

tpiriyev от 4 декабря 2011 11:43 1274

Рейтинг

активист

про президента понравилось iiii

responsibility and decision!

   

XPEH от 4 декабря 2011 18:40 18171

Рейтинг

первый после Бога

iiii

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

Тоша от 4 декабря 2011 21:31 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj

      

1a2b3v5d от 4 декабря 2011 23:53 185

Рейтинг

любопытный

xexexe


Kondor631 от 5 декабря 2011 05:34 31352

Рейтинг

первый после Бога

типо бугага..)) bm bm

Дайте сказать немому..

           

Буба от 5 декабря 2011 09:59 2632

Рейтинг

душа компании

bj 110 iiii

    

Stas198324 от 5 декабря 2011 10:41 305

Рейтинг

комментатор

ничетак

 

arider от 5 декабря 2011 12:40 1028

Рейтинг

активист

good2

   

memphis от 5 декабря 2011 14:08 7082

Рейтинг

мудрец

good2 bj

мой мозг - мои правила

     

wolodimir от 5 декабря 2011 20:09 13229

Рейтинг

первый после Бога

bm

      

AGNEFF от 9 декабря 2011 07:26 1804

Рейтинг

супер-активист

bj

    

ЦЛИБС от 19 января 2012 20:16 1629

Рейтинг

супер-активист

good2

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

   

Armina от 20 января 2012 04:37 1572

Рейтинг

супер-активист




Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро... Стоп! Тут я загнула.

   

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.