Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всячина)))

Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

***

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

***

- Какая древняя цивилизация самая крутая?

- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

***

Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…

***

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

***

alt

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?

- Обратно засыпать.

***

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:

- Берите билет.

- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!

- Вы свободны, зачет…

***

- Люся, а где ты вчера ночью-то была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

***

Первое собрание любителей резать лук завершилось весьма плачевно.

***

Со страшным грохотом к заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей, пожалуйста!

- Одну минуту! Только сначала заглушите свой двигатель!

- Да я его уже выключила, выключила. Это инструктор дрожит!

Интересные факты про кофе

Недавно мы говорили о чае. Теперь логично поговорить и о кофе. Что мы знаем о напитке, который пьют

сотни миллионов людей по всему миру? Проверьте себя:

Бетховен любил кофе и был настолько щепетилен, что каждый раз пересчитывал точно 60 кофейных зерен при заваривании.

Видимо, только такая концентрация устраивала его полностью.

Вольтер был настоящим кофеманом: в день он выпивал до 50 чашек кофе.

Кофе — это самый популярный напиток в мире. Человечество ежегодно употребляет порядка 400 миллиардов чашек кофе.

В Европе кофе впервые стал известен как «арабское вино».

Кофе находится на втором месте по потребляемости в мире… сразу после нефти.

Кофейные деревья — вырастают до пяти метров в высоту, вечнозеленые, однако для облегчения сбора урожая обычно обрезаются

до высоты 2 с половиной метра.

Луи Четырнадцатый, король Франции в 1715 году придумал класть в кофе сахар. Спасибо ему, так как кофе с сахаром – это

действительно вкусно!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.

Веселый говорит:

- А меня только что развели. А тебя?

- Меня тоже. Я жених.

Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Две подруги:

- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!

- Почему же нахал?

- Господи! Да ты бы видела его квартиру!

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.

Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

- А ты что не смеешься?

- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково

Разговаривают два пожилых человека:

- Петрович, как ты приготовился к концу света?

- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?

- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:

- Молодой человек, что это у вас там!

- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!

Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:

- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

.

.

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...

И вдруг говорит:

- Говорил жене: "Берешь - клади на место! "

- Почему наш народ читает в туалетах?

- Потому что от этих ужасов в газетах обосраться можно...

- Может зайдём ко мне?

- Ну можно, а зачем?

- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...

- Хм, а ты-то где научился?!

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- Такое надо на ухо...

Мужик:

- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Об одном и том же:

Пессимист: "Работа меня за*бала!"

Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит

с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!

-?

- Курсы - платные!

-!!?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

-!!!!!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?

Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...

Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...

- Ты кто?!

- Хомяк...

- А на х%я ты сюда лезешь?

- А я тебе зерно несу...

- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.

Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...

Она заметит и спросит: "Что это? ".

И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.

«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )

- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы ох*ели! " на "Да вы, верно, шутите? ". Эффект поразительный.

- Братан, там наших бьют!

- Да у меня телефон без камеры...

В тот вечер Катина подруга притащила его с собой и он остался у них ночевать.

Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он на нее.

Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнула его.

В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя, к своему стыду, не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.

- А что такое скайп?

- Телефон по инету.

- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?

- О-о-о, это было всё лето...

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!

Но поорать матом - гораздо дешевле... .

***

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.

Бог говорит:

- Сейчас накажем!

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.

Ангел, недоуменно:

- И это называется наказанием?!

Бог:

- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

* * *

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:

- Смотри - улыбается, улыбается!

Друг:

- Да он на тебя даже не смотрит.

Мужик:

- Да я про медсестру говорю!

Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.

-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?

-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.

-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.

Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:

-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...

alt

В салоне с дорогими женскими меховыми изделиями, возле примерочной висит табличка:

Уважаемые мужчины, у нас не курят!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...

Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.

Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме

- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:

- Алфавит знаешь?

- Да.

- Расскажи.

- Й, С, Ц, У, К, Е...

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

***

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами?

Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

***

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

***

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

***

Троллит, не троллит… Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они.

***

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

— И долго будет это "с удовольствием" длиться?

— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

***

alt

Один человек, вегетарианец, должен лететь

в командировку в Штаты.

Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский

офис Дельты:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,

напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота:

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке долгое молчание, затем: - Поздравляем.

***

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:

- Спасайся, кто может! Все - за борт!

- А кто плавать не умеет?

- Ну, иди сюда… Порули!!!

***

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:

- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?

- А как?

- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь

любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.

- Ну давай.

На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.

Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:

- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня

одна, то вы будете сосать ее по очереди!

***

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:

- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?

Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:

- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел.

В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.

В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.

Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.

Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:

- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . .

Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!

***

- Почему у тебя под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

***

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

-А и пусть умирает, ещё раз женюсь!

***

Автоответчик Капитана Очевидность. Вы позвонили Капитану Очевидность. Чтобы нажать «1» нажмите «1», чтобы нажать «2» нажмите «2», чтобы нажать «3» нажмите «3»!

***

ЧТобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил ее со своими родителями и женой)))

***

Стоит мальчик и плачет:

— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?

Тетя подходит и говорит:

— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?

— Прадедушка!!!

***

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.

- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?

- Как что? Надуваю...

***

- А у тебя в детстве кукла Барби была?

- Да, была, и Барби, и Кен.

- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Мужики живут как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети черти и только

соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак!

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная

бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно!

”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем

по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

В психиатpической больнице звонит телефон.

Мужской голос спpашивает:

- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.

- Hет, никого, - отвечает дежуpный.

- Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?

- Да, ее зовут Галина!

- С чего вы так решили?

- Ну подумайте сами, у нас все, что ни делается - все для нее... Для

"Галочки"!

Мужик приходит к врачу и говорит

- Доктор, помогите, меня жена бросила!

- Так это вам, батенька, к психоаналитику.

- К какому, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять

бросила!

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Залезает бабка в автобус. Народу - пипец. С сиденья встает пацаненок:

- Садитесь пожалуйста, бабушка!

- Спасибо, внучек!

Села. Достает кисет с нюхательным табаком, нюхает, и, естественно, чихает со

всей дури.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Спасибо, внучек!

Достает еще. Нюхает. Чихает.)

- Будьте здоровы, бабушка!

- Внучек, ну я ведь чихаю не потому что больна, а потому, что мне нравится

нюхать табак!

- Бабушка, да мне пох@й, ты хоть х@й нюхай, а пионер должен быть вежлив всегда!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат

дверь ключами открывают. Любовник:

- Кто это там?

- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!

- А куда я тут спрячусь?

- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!

Любовник убежал и стоит. Заходит муж:

- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...

Заходит на кухню:

- Дорогая, это что за херня?

- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,

ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?

- Да, нормально.

Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько

идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный

смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:

- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась

меня покормить!

Приходит муж домой задумчивый-задумчивый. Жена ему насыпает в миску борщ, ставит, а ему ложка в рот не лезет... Все приговаривает...Мамо говорила...говорила мама... Супруга не выдерживает.

Что там она сказала???

Сказала мама...Мама сказала, что

дети рождаются через 9 месяцев, а не через 3!

Ну, глава семейства осерчала хвать половником по столу...

Кода у нас дочка родилась, через три месяца после свадьбы?

Через три...

А до того мы встречались, ттри месяца?

Три...

Трижды три - девять? Дурак ты и дура твоя мать!

Мамо говорила...говорила мама...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

Жена:

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?

Жена решается:

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная

подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»

Михалыч, не долго думая:

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными

глазами…

Муж:

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…

Михалыч:

- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

* * *

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

* * *

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?

* * *

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:

-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...

Петька вскакивает и говорит:

-Ну, Василий Иваныч, я полетел!

-Полетишь, когда лопатой подбросят!

* * *

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на

8 марта?

Муж: Линейку!

???

Чтобы померять тот Хуй котрый вы мне подарили на 23 февраля!

Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто!!!...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!

Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами).

Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей

и сpашивает

- Кто pазбил фоpточку?

Выходит заяц.

- Я, не я!

- Как это?

- Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает:

- "Заяц ты чистый?"

- "Чистый".

Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула.

Лев говорит:

- Ладно, лису сьедим, стекло вставим.

Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей.

- Кто стекло pазбил?

Заяц говорит:

- Я, не я!

- Рассказывай!

- Иду мимо соpтиpа, а от туда волк:

- Заяц, ты чистый?

- Чистый.

Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул.

Лев решает:

- Волка сьедим, стекло вставим.

Hа следующий день такая же истоpия. Лев:

- Заяц, опять ты не ты?

- Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его:

- Еж, ты чистый?

- Чистый.

Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»
Автор - Jasmin | Опубликовано 11 декабря 2012 в 00:19 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

52

Комментариев: 20

Evgen37 от 11 декабря 2012 15:04 3521

Рейтинг

авторитет

good2

    

gjw от 11 декабря 2012 15:07 344

Рейтинг

комментатор

good2 good2 good2

 

Barabashka от 11 декабря 2012 15:19 2222

Рейтинг

лучший собеседник

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
440

    

Pr1De от 11 декабря 2012 15:30 4534

Рейтинг

авторитет

mmm

    

Шпак от 11 декабря 2012 15:31 20758

Рейтинг

первый после Бога

good2

      

ya-vesna от 11 декабря 2012 15:33 3971

Рейтинг

авторитет

bj

     

niko от 11 декабря 2012 15:41 7610

Рейтинг

мудрец

good2

     

Alex99 от 11 декабря 2012 16:08 2344

Рейтинг

лучший собеседник

нормально

The good die young (2Pac)Only Gog can Judge Me (2Pac)

    

doleg от 11 декабря 2012 18:14 6048

Рейтинг

ветеран

good2

     

umorito79 от 11 декабря 2012 20:27 8911

Рейтинг

легенда сайта

iiii iiii iiii

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

     

zlatik.ru от 11 декабря 2012 20:36 166

Рейтинг

любопытный

гладил против шерсти , ни хера подобного 560

  

CatKiller от 11 декабря 2012 23:08 8393

Рейтинг

легенда сайта

girl_crazy

Evil is good!!!

     

Леший от 11 декабря 2012 23:49 5313

Рейтинг

маэстро

good2

...скоро буду...

     

skimik25 от 12 декабря 2012 00:51 3743

Рейтинг

авторитет

120

улыбните улыбальник ведь случайности не случайны!...

    

Sema от 12 декабря 2012 10:38 10617

Рейтинг

первый после Бога

120

      

Тоша от 12 декабря 2012 19:27 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj

      

mko2000 от 12 декабря 2012 21:47 2858

Рейтинг

душа компании

good2

На мосту стояли трое! Он, она и у него!

    

Misya75 от 14 декабря 2012 00:33 282

Рейтинг

пользователь

нормалек good2 , но некоторые анекдоты настолько стары WhiteVoid_1 , что юность вспомнила 110

Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец

 

Fraer56 от 14 декабря 2012 22:54 2036

Рейтинг

лучший собеседник

good2

    

wrivolsk от 16 декабря 2012 09:29 13391

Рейтинг

первый после Бога

Посмеяло!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.