Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всячина)))

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.

Может быть, она отказала не вам, а себе.

***

Девятнадцатый век: родила – и в поле.

Двадцатый век: родила – и на завод.

Двадцать первый век: родила – и к компу.

***

Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

Проснулся утром в кошмарном состоянии. Сразу понял — сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо никак не смог — такой сушняк с похмелюги.

***

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

***

alt

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

***

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?

- Да иди уже, никого в туалете нет.

***

Зашёл на весы после выходных: плюс два кило… М-да, понедельник день тяжелый.

***

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

***

Эстонские террористы… Тщательно готовят покушение на Ленина.

***

У меня очень ответственная работа, постоянные командировки, перелеты. Я — чемодан.

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?"

На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...

Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Русско-Китайская война, 2020 год.

Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"

Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

— Хочешь анекдот про психологов?

— Да.

— А почему?

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!

Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять

подходит к нарику.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!

- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

— Ты реально, как муравей!

— Почему??

— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Стою на балконе,смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый, свист резины у семерки и голос в рупор:

"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал,вот это было неудобно!

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?

- Да. Кристина Орбакайте.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.

Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х@й... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?

- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Конфернасье:

- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

Мама спрашивает дочку:

- Что это за таблетки в твоей сумке?

- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Мама и ребенок в зоопарке:

- Мама, смотриии! Кенгуру!

- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

- Да я вааще футболом не интересуюсь!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом пр

езиденте?

- Да я его трезвым ни разу не видел!

- Но он вроде не пьёт...

- Зато я не просыхаю

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению

гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты

находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,

доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, блять, ТЫ привез...

На чемпионате мира по биатлону объявлен траур по российскому комментатору Дмитрию Губерниеву, которого разорвало от восторга во время женской эстафеты

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.

— Твою мать, мёртвый лось!

— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.

Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой

-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.

-Да мы теперь уже кошку выманиваем.
Автор - Jasmin | Опубликовано 23 января 2013 в 00:20 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

73

Комментариев: 19

Тоша от 23 января 2013 13:34 18169

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

niko от 23 января 2013 14:19 7610

Рейтинг

мудрец

good2

     

claer от 23 января 2013 14:22 3238

Рейтинг

заслуженный пользователь

bj

    

Шпак от 23 января 2013 14:52 20178

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

Slapkin от 23 января 2013 15:05 11837

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

Akrobat10 от 23 января 2013 15:25 12007

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

Glevera от 23 января 2013 15:36 9885

Рейтинг

Бог

bj

     

курилко от 23 января 2013 15:48 433

Рейтинг

общительный

Благодарю, было смешно! bj good2 bj

ДЕМОКРАТИЯ СИНОНИМ ПЕДЕРАСТИИ

 

Alex99 от 23 января 2013 16:57 2344

Рейтинг

лучший собеседник

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
bj

The good die young (2Pac)Only Gog can Judge Me (2Pac)

    

Sema от 23 января 2013 17:34 10617

Рейтинг

первый после Бога

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. bj

      

MclarenMP от 23 января 2013 17:35 11978

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

wrivolsk от 23 января 2013 18:37 12565

Рейтинг

первый после Бога

Самое приятное в работе — собираться домой!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

wustrick от 23 января 2013 20:03 3409

Рейтинг

заслуженный пользователь

Сегодня перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Стыдно признаться, но правильно прочел только с третьего раза....

    

wolodimir от 23 января 2013 20:23 13229

Рейтинг

первый после Бога

220

      

танюня от 23 января 2013 21:06 2151

Рейтинг

лучший собеседник

bj

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства!!! Нас и так по жизни прёт!!! Мы такие с детства!!! ))). Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки!

   

Pr1De от 24 января 2013 03:55 4534

Рейтинг

авторитет

bj

    

Вова-ПалкоВводец от 24 января 2013 08:52 18638

Рейтинг

первый после Бога

560

Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

      

andronikus от 24 января 2013 09:33 108

Рейтинг

застенчивый

bj


igryschki от 24 января 2013 09:42 3804

Рейтинг

авторитет

good2 bj

Прощайте ваших врагов - это лучший способ действовать им на нервы

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.