Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всячина)))

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

***

Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

***

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

***

alt

Блондинке на экзамене задают вопрос:

- Назовите будущее время глагола «любить».

- Выйти замуж.

***

В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.

***

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?

- Я все-таки бы предпочел внутри…

***

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

***

Она: И вообще, парень своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!

Он: Да это вообще легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

***

Мужик в супермаркете покупает бутылку водки и пачку пельменей.

Кассирша: — А вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается: — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?

— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

***

Что такое синоним?

— Синоним — это то самое слово, которое мы пишем вместо того, правописание которого не знаем.

***

- В Китае нет такого понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. 

Пришел он к его логову и давай на бой вызывать, а к нему вдруг выходит девица неземной красоты: 

- Тебе кого?

- Мне это... чудище...

- Ну... я чудище!

- Как - ты?!

- Ну... накрасилась я!

- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?

- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Мужики на пляже:

- Ну че, ребята, соблазним на троих?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и в квартире.

Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то пол зеркальный.

-Чего-то опять глаза слипаются,- сказал людоед, помешивая их в супе.

Что думает о вас начальство? "Это устройство может работать быстрее..."

Осторожно, во дворе злая собака! Да и в доме вас не ждут.

Голубой приходит в магазин:

- Девушка-а, да-айте мне па-

ажалуйста батон колба-асы...

Продавщица:

- Вам порезать или нет?

- Hет конечно! У меня же жопа, а

не копилка!

Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол — это формальность.

Были ли вы судимы? Если нет, то почему?

xxx: Я теперь феминистка!

yyy: Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

Шойгу не учёл одного: запах солдатских портянок напрочь отбивает у Запада желание воевать с Россией.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

***

Некоторые девушки пишут нормально.

НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.

А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

***

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.

И теперь она все время просто хочет!

***

Научный диспут на кафедре микробиологии:

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

***

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

***

alt

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,

убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,

кидающих снег обратно.

***

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***

- В жизни все нужно попробовать...

- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

***

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?

- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

***

Директор ресторана говорит официантке:

- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.

- Я его будила уже 4 раза.

- И почему же он до сих пор сидит за столиком?

- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

***

- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!

- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!

***

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

***

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

***

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

***

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

***

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.

- Это они дружат, по переписке.

***

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

- ???

- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

***

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!

- А что случилось?

- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

***

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

***

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

***

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

***

Занятие по изучению Устава караульной службы.

- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

***

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

***

- Вась, а ты меня обижать не будешь?

- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.

- А если я что-нибудь натворю... этакое...

- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

***

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.

- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

alt

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

***

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

***

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

***

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

***

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

***

На уроке математики учительница спрашивает:

- Вовочка, сколько будет 3+4?

- Два, Мариванна!

- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?

- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

***

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:

- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
Автор - Jasmin | Опубликовано 25 января 2013 в 00:16 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

87

Комментариев: 16

Ivar90 от 25 января 2013 15:54 10044

Рейтинг

первый после Бога

good2

Вода не утоляет жажды, я помню пил её однажды

    

Sema от 25 января 2013 16:41 10617

Рейтинг

первый после Бога

iiii iiii iiii

      

Glevera от 25 января 2013 16:59 9885

Рейтинг

Бог

bj good2

     

wolodimir от 25 января 2013 19:42 13229

Рейтинг

первый после Бога

290

      

nazar20065 от 25 января 2013 23:26 6703

Рейтинг

ветеран

110

Брюки не скрывают моего приподнятого настроения. *** ПЯТИЛЕТКА НА КОЛЯНЕ!!!***

      

olegmaxsv от 26 января 2013 00:42 9113

Рейтинг

Бог

bj bj bj

     

Pr1De от 26 января 2013 02:35 4534

Рейтинг

авторитет

good2

    

Fraer56 от 26 января 2013 18:30 2036

Рейтинг

лучший собеседник

good2

    

XPEH от 26 января 2013 20:02 18171

Рейтинг

первый после Бога

bj

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

CatKiller от 26 января 2013 20:35 8318

Рейтинг

легенда сайта

нормально

Evil is good!!!

     

Тоша от 26 января 2013 21:37 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj

      

MclarenMP от 27 января 2013 12:24 11978

Рейтинг

первый после Бога

240

      

wrivolsk от 27 января 2013 19:10 12890

Рейтинг

первый после Бога

Посмеяло!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

densitometria от 28 января 2013 09:53 1856

Рейтинг

супер-активист

120

   

memphis от 28 января 2013 10:09 7082

Рейтинг

мудрец

560

мой мозг - мои правила

     

fox_Dima от 28 января 2013 14:01 24284

Рейтинг

первый после Бога

good2

       

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.