Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всячина)))

Намного страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия!

***

Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

***

Поспорить с женской логикой может лишь генератор случайных чисел.

***

alt

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

***

По статистике, мужчины раньше умирают, потому что женщины всегда опаздывают.

***

В одежде девушки должно быть специальное место для бросания нескромных взглядов.

***

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже и не позвонят, чтобы узнать, живой ли ты ещё.

***

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

***

Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит…

Гуляю перед сном каждый вечер! То по одному сайту, то по другому…

***

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».

***

– Девушка, а с вами можно рядом посидеть?

– Можно, только сексом заниматься меня не уговаривайте.

– А вы сексом заниметесь?

– Ну вот, уговорил.

***

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он снова изменился.

***

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

***

Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

***

– Доктор, пожалуйста, скажите, мне нужно бросить курить?

– Вовсе нет, вам уже поздно…

***

Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.

***

Я иду причинять добро…

С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

***

Язык весит всего около 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!

***

Современные дети, которые были выращены на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина – это просто крупная женщина.

***

alt

Едет мужик по деревне, развозит навоз, в одном из дворов сгружает.

Хозяйка, оценивая качество, в восхищении:

– Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик: – Говна не возим!

***

Махнуть на курорт легче всего рукой.

***

– Когда я нахожусь рядом с тобой, не могу думать ни о работе, ни о карьере!

– Блин, Петрович, да ты задолбал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!

***

Пробки на Садовом кольце недавно были приравнены к местам лишения свободы.

***

По мнению кошки, все вещи в доме принадлежат кошкам.

Английская пословица

***

Список симптомов лени:

Первый:

***

Новости телеканала «Россия 24»:

Для тех, кто вчера не читал новости в интернете»

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

***

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

***

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"

реакция телезрителей:

русские - у них есть бобры!

украинцы - у них бобры нападают на людей!

узбеки - у них есть дом культуры!

таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

***

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.

***

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

***

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

***

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

***

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

***

Объявление: "Госпожа Люба. Снятие порчи, устранение бесплодия и другие интимные услуги".

***

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

***

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..

***

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

В России, как в казино: сначала все ставят на красное, потом - на чёрное, а результат всегда один и тот же - зеро.

***

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

***

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

***

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

***

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?

- Нет.

- Ну @б твою мать!

- Вот! Именно поэтому.

Разговаривают две подруги:

- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?..

- Любопытство.

- ???

- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- Ты сова или жаворонок?

- Судя по режиму жизни, я зомби..

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!

— Бабушка, прекрати!

Приходит мужик к хирургу с вилкой в груди и говорит:

- Доктор, помогите мне, пожалуйста.

- Больной, щас футбол начинается, я на него уже опаздываю, отстаньте..

- Доктор, пожалуйста, помогите мне, я умираю....

Хирург выдергивает из груди вилку и втыкает в глаз:

- Свободен! К окулисту!

Жена - мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?

Принято 100.00 руб.

Комиссия 100.00 руб.

К зачислению 0.00 руб.

---------------------

Восстание машин началось...

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

- Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

- А блатняк у нас во-он там...

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!

Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Я на даче горько плачу:

Денег нет на семена.

Засажу-ка хреном дачу,

Лучше хрен, чем ни хрена!

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Папа Карло говорит Буратино: "Прекращай анонизмом заниматься. Сам сгориш и дом спалиш."

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

Для женщин мужчины как пирожки: кто-то любит с капустой, кто-то с яйцами)

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает заддыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.

Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватаеться за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяеться сипя и брыкаясь.

Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачем. Сипит, задыхаеться, бьется в конвульсиях...

Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.

К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:

- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертах...

Врач махая рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем..

Подошел папа Карло к избушке и говорит:

- Встань ко мне передом к лесу задом

Повернулась избушка.

И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...

А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Две москвички-блондинки разговаривают:

- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!

- Чо, прям до МКАДа???

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Государство – это не мы. Государство – это нас…

Водка не бензин - за городом расход больше!

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

- Люди говорят, что я излишне старомоден.

- Кто, например?

- Мои крепостные в усадьбе.

- Как сильно у меня сердце болит !

- Ах, это так романтично !

- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща...

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Кто вчера предложил нажраться ?!....

Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!...

Ладно спрошу по-другому:КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ... ?! "

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?

- Можно.

- Выродок!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество

Приходит русский в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш" :

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенюшку ?

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

У меня из Apple дома только компот.

- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????

- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..

- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?

- Стареешь ты, Максим, стареешь...

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

- Как сильно у меня сердце болит !

- Ах, это так романтично !

- Скорую вызывай, пи*да ванильная !!!

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.

Не то что теща...

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург: Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.

Хирург: У меня в ворде русские шрифты не видны!

Со спиной обошлось
Автор - Jasmin | Опубликовано 6 мая 2013 в 00:17 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

43

Комментариев: 13

Fraer56 от 6 мая 2013 12:20 2036

Рейтинг

лучший собеседник

good2 bj

    

Sema от 6 мая 2013 12:33 10617

Рейтинг

первый после Бога

560 ой устал читать, надо на 2 дня было растянуть

      

Slapkin от 6 мая 2013 13:40 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

яяяяя от 6 мая 2013 13:48 11369

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

gus114 от 6 мая 2013 13:58 100

Рейтинг

застенчивый

У многих статусы обновятся good2


niko от 6 мая 2013 14:41 7610

Рейтинг

мудрец

bm

     

Glevera от 6 мая 2013 15:09 9885

Рейтинг

Бог

bj

     

Тоша от 6 мая 2013 15:39 18169

Рейтинг

первый после Бога

good2 bj

      

alenysh от 6 мая 2013 17:57 1150

Рейтинг

активист

bj

   

novel_man от 6 мая 2013 21:08 574

Рейтинг

болтун

400

  

Шпак от 7 мая 2013 11:08 20631

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

sagagot от 8 мая 2013 09:09 15478

Рейтинг

первый после Бога

bj good2

      

wrivolsk от 8 мая 2013 19:47 12953

Рейтинг

первый после Бога

Класс!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.