Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Прикольчики)))

alt

 

xxx: Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?

yyy: Ну?

xxx: Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них, млять, документы не принимали, и отправляли на доработку!

* * *

xxx: Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!

Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

* * *

xxx: Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

* * *

xxx: Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

* * *

ххх: Тебя начальник искал.

ууу: и че он хотел?

ххх: Ну... точно не знаю.

ууу: а че вообще говорил?

ххх: Как бы это сказать... Он заметил поразительное сходство между тобой и мужскими гениталиями, на которых поразительнейшим образом произрастают уши. А перед этим он спросил, где ты находишься.

* * *

ххх: Долбо..бизм на работе зашкаливает. Но здесь он политкорректно называется субординацией.

* * *

xxx: На работе предложили придумать герб отдела интеграции.

xxx: Предложил жопу с растущими из нее руками.

xxx: Лишили премии... :(

* * *

xxx: Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

yyy: И чем все закончилось?

xxx: Компромиссом. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы. (

* * *

xxx: Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

* * *

xxx: Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

* * *

Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?" Действительно...

* * *

xxx: Играю в покер, вижу ник что-то-там_94. Первая мысль - кто пустил ребёнка в покер? А потом понимаешь, что оно уже двадцатилетнее, и оно нифига не ребенок, это просто ты старпер...

* * *

xxx: Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

* * *

Vadim: "Одному деревенскому брадобрею приказали брить всякого, кто сам не бреется, и не брить того, кто сам бреется. Как он должен поступить с собой?" Ответ обосновать.

Tatiana: Исходя из первого импульса - уехать нахрен из этой дебильной деревни, но я еще подумаю.

Vadim: Еще вопрос. "Мэры всех городов должны жить не в своем городе, а в специальном Городе мэров. Где должен жить мэр Города мэров?"

Tatiana: В дебильной деревне из первой задачки!

* * *

Jonny: Рутрекер снова работает. Пойду что-нибудь скачаю! :)

Langedok: Держи вора!!!

Jonny: Я не вор, я потом раздам!

* * *

xxx: Сейчас надписи на тему "курение убивает" занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, сука!" А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил!" К счастью, оба будут понимать, что это простая формальность...

* * *

xxx: Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе, Петров, нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров".

* * *

xxx: У меня проблемы с алкоголем...

yyy: Какие?

xxx: Он закончился.

* * *

Она: Ура! Я завтра сдаю на права! Скоро будет на одного пешехода меньше!

Он: А может и не на одного...

* * *

Комментарий к видео с автокатастрофой:

xxx: Плохо, что нельзя для таких долбо..бов создать отдельные дороги. Где не будет ни светофоров, ни знаков, ни разметки и уж тем более ДПС. Пусть они там сами себя подрезают, гоняют друг за другом по встречке, обгоняют по обочине, поворачивают направо из левого ряда, а налево из правого. Пусть скачут там по бордюрам и газонам. Паркуются где хотят, особенно посередине дороги. П..здят друг друга битами и стреляют из травматов.

P.S. Хотя нет, пусть светофоры все-таки будут, только в них необходимо оставить только одну большую вечно горящую секцию - КРАСНУЮ (Это же их любимый цвет)!

* * *

Straga: Рядом с работой стопхам раз в неделю стал приезжать и вешать на лобовое стекло наклейки. Парковаться правильно так никого и не приучили, но зато теперь каждый с собой возит в багажнике скребок с стеклоочистителем.

* * *

Hobbit: я мудак?

Джузеппе: Я не понимаю, как за столько лет ты умудряешься это предложение ещё со знаком вопроса писать. Там однозначная точка!

* * *

thejoker: Недавно один парень (забыл его ник) тоже очень настаивал на обращении на "вы". Его, дескать, так воспитали. Но я его вылечил. После беседы со мной этот интеллигент несколько дней матерился мне в личку.

* * *

ADMIN: Поприветствуем ptolemei после 2-х месяцев в бане.

SWD: Ооооо!! Я думала он умер))

funky_punk: Привет)

OzZy: с воскрешением тебя чувак!!

Reinkarnat: А за что забанили то?

ptolemei: ))))) всем привет!!

ptolemei: admin ты ху@ло еба@ое. Еще раз забанишь меня - в рот тебя вы@бу с@ка!!!

ptolemei-бан / причина - оскорбление администратора чата / автоматическое открытие доступа 14.06.05

ADMIN: попрощайтесь с ptolemei )

* * *

xxx: Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

* * *

xxx: У тебя есть интим-фото твоей девушки?

yyy: Нет.

xxx: Прислать?

* * *

Он: Возьмешь с собой подругу?

Она: Ты будешь с другом, что ли?

Он: Нет, просто вдруг ты страшная.

* * *

xxx: У меня от знакомой муж к любовнице уходил, забрал шубу и меховую шапку, которую ей покупал. Нарядил в эти меха любовницу. Потом знакомая с мужем помирились, он с любовницы дареное снял, и жене назад притаранил.

yyy: Хозяйственный...

* * *

xxx: Звонит мне Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка, ..лядь!!! Я беременная!!!"

xxx: И вот так всегда... Она беременная, а я ..лядь...

* * *

xxx: Ты что такая злая сегодня? Критические дни?

yyy: Хуже...

xxx: А что может быть хуже?!

yyy: Задержка!

* * *

xxx: Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на..балово!

* * *

xxx: Ребят, а когда соцнорму на воздух введут? Я чет кажется много потребляю, да и кошка дышит...

yyy: Сначала надо воздух приватизировать, а то не ясно, кому бабло за излишнее потребление засылать.

zzz: Что значит - не ясно?! Вы, я смотрю, экстремист...

* * *

xxx: Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо подумать, но X6 сильно подрывает это желание...

* * *

xxx: Большие деньги можно только украсть.

yyy: А заработать?

xxx: А заработать можно только геморрой!

* * *

xxx: Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.

xxx: Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину...

* * *

xxx: Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он меня недооценивает...

* * *

Подруга рассказывала о Dark Souls:

xxx: Игра начинается с того, что ты умираешь... Да и продолжается, собственно, так же.

* * *

xxx: Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в Инстаграм больше видео, чем фото. А у нормального человека Инстаграм нет.

* * *

xxx: Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?

ууу: Не знаю.

xxx: За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

* * *

xxx: У меня такое ощущение что я не подчиненный, а начальник. Каждый раз, когда я захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что-то делать )))

* * *

xxx: Павел, здравствуй

ууу: здравствуйте, Игорь Владимирович

ххх: какой пароль на файловый сервер? нужны кое-какие файлы, с сетью какие-то проблемы

ууу: НЕХ..Й ЛАЗИТЬ НА ФАЙЛОВЫЙ СЕРВЕР

ххх: что-что ты сказал?

ууу: без пробелов. всё заглавными буквами

ххх: ок, спасибо. приятного отдыха

* * *

xxx: В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить: "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же: "к-как ч-человек?"

* * *

xxx: Мой сын считает, что все что лежит низко - лежит для него.

xxx: А все что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку =)

* * *

xxx: Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

* * *

xxx: Я слышала, ты развелась, расскажи?

yyy: Ну, можно сказать не прошла испытания на верность...

xxx: Красиво. А вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

* * *

Наталия: У вас в кабинете окно есть?

John: Да.

Наталия: И у вас в окне такая же жопа как и у нас?

John: Не, у нас снег...

Автор - Jasmin | Опубликовано 23 апреля 2014 в 00:17 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

51

Комментариев: 30

МЧС от 23 апреля 2014 03:18 1091

Рейтинг

активист

WhiteVoid_1 c бора

Не бывает атеистов в окопах под огнем...

   

olegmaxsv от 23 апреля 2014 06:08 9113

Рейтинг

Бог

bj

     

SET1977 от 23 апреля 2014 06:57 6904

Рейтинг

ветеран

bj

    

MclarenMP от 23 апреля 2014 08:37 11982

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

Kris_Ti от 23 апреля 2014 08:53 1253

Рейтинг

активист

mmm 560

  

Slapkin от 23 апреля 2014 09:51 11837

Рейтинг

первый после Бога

mmm

      

artem-2008.84 от 23 апреля 2014 09:56 7071

Рейтинг

мудрец

good2

     

basmach от 23 апреля 2014 11:17 7582

Рейтинг

мудрец

560

Трудно быть тупым и умным тоже. Но тупым труднее. А ещё когда ты умный и понимаешь, что ты тупой, то ваще трудно!

     

Irene_12 от 23 апреля 2014 12:13 1727

Рейтинг

супер-активист

good2

   

sagagot от 23 апреля 2014 12:26 15514

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

fox_Dima от 23 апреля 2014 12:51 24285

Рейтинг

первый после Бога

bj

       

Spam133 от 23 апреля 2014 13:51 9844

Рейтинг

Бог

bj

Будем искать с перламутровыми пуговицами.

   

dnn1961dnn от 23 апреля 2014 14:49 6518

Рейтинг

ветеран

440 120

    

lizard от 23 апреля 2014 15:25 11228

Рейтинг

первый после Бога

560

      

Eye Tiger от 23 апреля 2014 15:29 279

Рейтинг

пользователь

240


yurirud от 23 апреля 2014 15:49 8625

Рейтинг

легенда сайта

good2 bj bj bj bj bj bj

     

Nicolas от 23 апреля 2014 16:20 5344

Рейтинг

маэстро

Прочитал все,ха-ха два раза bm

    

otik от 23 апреля 2014 16:48 4355

Рейтинг

авторитет

good2

    

Шпак от 23 апреля 2014 17:01 26047

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

wrivolsk от 23 апреля 2014 17:37 18626

Рейтинг

первый после Бога

Улыбнуло!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

wustrick от 23 апреля 2014 19:07 3409

Рейтинг

заслуженный пользователь

iiii

    

kinoshnik от 23 апреля 2014 22:19 6866

Рейтинг

ветеран

bj bj bj good2

    

Juvach от 24 апреля 2014 09:24 1858

Рейтинг

супер-активист

Поржал 4 раза 80

Только в русском языке слова "забить" и "положить" - синонимы

   

densitometria от 24 апреля 2014 09:36 1856

Рейтинг

супер-активист

bj

   

Evgen37 от 24 апреля 2014 15:14 3521

Рейтинг

авторитет

good2

    

dinamite от 26 апреля 2014 21:09 2292

Рейтинг

лучший собеседник

blink

    

memphis от 27 апреля 2014 21:59 7082

Рейтинг

мудрец

НЕХ..Й ЛАЗИТЬ НА ФАЙЛОВЫЙ СЕРВЕР

good2

мой мозг - мои правила

     

Минздрафф от 28 апреля 2014 13:25 3946

Рейтинг

авторитет

упс

   

Makarik от 29 апреля 2014 12:45 6171

Рейтинг

ветеран

не прошла испытания на верность))

жылибылидетыбаба

     

v.kulagin от 3 мая 2014 14:34 5285

Рейтинг

маэстро

ржачно! ))) good2

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.