Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всячина)))

Учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***

На Юго-Востоке Украины террористы настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!

***

Если разрешить японским туристам посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

***

Лишний вес — это не возраст — можно сбросить!

***

Это преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.

***

– Привет, зая: )

– Я больше не зая.

– Зая, ты чего? почему??

– Я же сказала, я больше не зая… Я теперь жирный кролик.

***

С базаром совсем как с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

***

Ваши подруги совсем забыли про вас? Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»

***

Когда смотришь на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине», понимаешь, насколько она в тему…

***

С полуслова меня понимает только Т9. Да и то не всегда.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Василий, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

***

Если ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

***

Существует три стадии взросления человека:

1. Он сажает картошку

2. Он не сажает картошку

3. Он сажает картошку

***

— Ты один или у тебя есть кто-то?

— Кто-то есть, но я один.

***

Если умных и красивых одновременно не бывает, то значит я не существую?

***

Невыносимость… мусорного ведра.

***

В аду, кстати, обе стороны подушки тёплые.

***

— Фамилия, имя?

— Давид Соломонович.

— Фамилия?

— Кац.

— Национальность?

— А шо, у меня есть выбор?

***

Девки в озере купались… на ютубе оказались.

***

Движение – это жизнь! – как-то решила моя крыша и поехала……

Женская судьба:

Купила туфли — нет юбки.

Купила юбку — блузки нет.

Купила блузку — нет куртки.

Купила куртку — сумки нет.

Купила сумку — туфли не подходят.

***

Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:

«Чё» — через плечо!

***

Надпись в театральном туалете: «Какая экспрессия! Какой напор!»

***

- Вася, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..

***

Пораньше встал в выходной, чтобы подольше ничего не делать…

***

Из справочника пчеловода: «Если ваши пчёлы начали летать зигзагами, биться головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!»

***

Лень – это главный двигатель прогресса, но безделье – главный его тормоз.

***

У многожёнца в разводах всё лицо.

***

Вот чем замечательно беспокойство? Не надо беспокоится о поводах для беспокойства — любой хорош.

***

Весна! Так хочется спать, во всем разнообразии проявлений.

Мудаизм по числу последователей превзошёл все религии мира.

***

Девушки! Не стоит вам выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.

Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались только те, у кого есть вкус…

***

Важнейший принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

***

- Мы с вами нигде не пересекались раньше? — спросила одна параллельная прямая у другой.

- На прошлой неделе у Лобачевских, — ответила другая.

***

Все первые аэропланы были одноразовые — их невозможно было отмыть.

***

Мужика нужно любить совсем как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

***

— Нет на свете ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.

— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

***

Немецкий – это особый язык: каждый раз на слух кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

***

Никогда в жизни не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

***

— Разговор с тобой – это как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

— Я стараяя!?!?

Окурок, выброшенный в урну, не менее патриотичней флажка на автомобиле.

***

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.

***

- Два чизбургера, большую колу, картошку фри.

- С собой?

- ДА НАХРЕН ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

***

Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

***

Изначально такой предмет как «математический анализ» назывался «БОЛЬ, СТРАДАНИЯ И УНИЖЕНИЕ», но был переименован для благозвучности.

***

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

***

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

***

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.

***

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

***

Жизнь — это такая шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в одну коробку.

Скрипки Страдивари. Опт.

***

– Что самое постоянное в жизни?

– Временные трудности.

***

Народная примета. Если в парикмахерской вашей жене пощёлкали ножницами над ухом и взяли за это немалые деньги — значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

***

Наивные девушки думают, что я к ним напрашиваюсь на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

***

- Как любое блюдо с овощами сделать намного вкуснее и ароматнее?

- Добавьте мясо.

***

- Что делать будешь, если тебя выгонят из дома?

- Меня немного напрягают такие вопросы, мам…

***

Последний довод подкаблучника:

- На правах члена нашей семьи…требую!!!

***

Объявление. На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли…

***

Для чего перфоратор мужик покупает? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

***

— Есть ли во вселенной разумная жизнь?

— Есть.

— А почему с нами не связывается?

— Так разумная же. . .

Все дороги ведут… в пробку.

***

Ипотека как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

***

Конфеты «Аленка с перцем» помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

Говорят, что если человека укусит вампир, то он превращается в вампира. Так вот… у меня с сегодняшнего утра такое ощущение, что сегодня ночью всех покусали бараны!

***

Ох, уж эти женщины — загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится и объясняй почему мы были в этом неправы…

***

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики своими комментариями в дневнике.

***

Результаты УЗИ показали, что очень скоро будет свадьба.

***

— Ну как? Окунулся в работу?

— Уже макнули…

***

Раньше, когда я был очень беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат — питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!

***

Я могу быстро вычислить девушку в вагоне метро, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью «Экстренная связь с машинистом».

Больше всего маги огня терпеть не могут фразу: «Так, все, хватит, вылазь из-за компа!».

***

Когда приезжаю в Москву, начинаю очень быстро ходить. Со стороны даже может показаться, что я знаю, куда идти.

***

Это не «тараканы» в голове, это же изюминки моей личности!

***

По тому, как отдыхает человек на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

***

Очередь — это то самое место, где люди боятся друг друга потерять.

***

Порнобаннер — накликай беду!

***

Мужчины не собаки: на кости не бросаются!!!… Эх, чем бы еще себя успокоить…

***

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите ме-е-е-е-е-дленно!

***

У крайне одинокой женщины эрогенная зона начинается где-то в двух метрах от нее.

***

Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с её сумкой и рад.

Раньше была мода на рваные джинсы, а сейчас мода на рваные майки.

Ну, когда, когда же наступит мода на рваные носки?

***

Каждый мужик хорошо знает, что единственный плод, созревающий мгновенно — это плод женского воображения.

***

Я настоящий полиглот: умею столоваться по-шведски, ругаться по-русски, целоваться по-французски и уходить по-английски.

***

Сообщение о самоубийстве утки оказалось Константином Эрнстом.

***

«Ой, всё!» – это такое маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

***

Я не хочу ничего решать, писать, сдавать, не хочу ничего считать и учить.

Отдайте диплом, я домой пойду.

***

Мое настроение недавно отлично поднял шоколадный глазированный сырок. Учитесь искать достойную замену людям.

***

Любой мотоцикл прослужит вам до конца вашей жизни… если ездить на нём достаточно быстро.

***

Собак, которые ищут наркотики, нужно просто наряжать в костюмы единорогов.

Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

- Простите, а кем вы ей доводитесь?

- Любовником… От первого брака.
Автор - Jasmin | Опубликовано 8 мая 2014 в 00:16 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

47

Комментариев: 21

Шпак от 8 мая 2014 10:59 26047

Рейтинг

первый после Бога

good2

      

SET1977 от 8 мая 2014 11:16 6904

Рейтинг

ветеран

good2

    

sagagot от 8 мая 2014 12:54 15514

Рейтинг

первый после Бога

good2

      

artem-2008.84 от 8 мая 2014 13:09 7071

Рейтинг

мудрец

good2

     

потапыч от 8 мая 2014 13:59 14815

Рейтинг

первый после Бога

260

CREDENDO VIDES

      

wrivolsk от 8 мая 2014 15:22 18626

Рейтинг

первый после Бога

Дааавненько не было!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

sansej 1978 от 8 мая 2014 16:24 5811

Рейтинг

маэстро

120 120 120 120 120 120

     

mur-mur от 8 мая 2014 17:48 3537

Рейтинг

авторитет

good2

    

SummerNight от 8 мая 2014 19:09 290

Рейтинг

пользователь

mmm

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути. Уинстон Черчилль


dinamite от 8 мая 2014 20:21 2292

Рейтинг

лучший собеседник

400

    

v.kulagin от 9 мая 2014 21:57 5285

Рейтинг

маэстро

чуть не уснул

Не стоит бегать от снайпера, умрешь уставшим.

    

Rascal от 10 мая 2014 01:33 3509

Рейтинг

авторитет

есть кое-что

Всё самое лучшее в мире или вредно, или аморально, или ведёт к ожирению....

   

dnn1961dnn от 10 мая 2014 06:09 6518

Рейтинг

ветеран

560

    

yurirud от 11 мая 2014 12:56 8625

Рейтинг

легенда сайта

good2 bj

     

Slapkin от 12 мая 2014 09:12 11837

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

fox_Dima от 12 мая 2014 15:30 24285

Рейтинг

первый после Бога

good2

       

Evgen37 от 13 мая 2014 16:33 3521

Рейтинг

авторитет

560

    

lizard от 14 мая 2014 10:49 11228

Рейтинг

первый после Бога

bj

      

Makarik от 16 мая 2014 11:25 6171

Рейтинг

ветеран

только некоторые улыбнули

жылибылидетыбаба

     

L0176563 от 28 октября 2014 08:48 1167

Рейтинг

активист

otstoy

  

Evgeniy-Dan от 3 июня 2016 14:24 800

Рейтинг

продвинутый пользователь

Несколько есть остроумных.

Киевлянин


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.