Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


Всячина)))

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.

Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.

Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:

- Да я, ребята, из своей кружки попью...

Те в шоке:

- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?

Дед им отвечает:

- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...

Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:

- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!

Дед, многозначительно ухмыляясь:

- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Всячина)))

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.

- Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо.

- Мадам! Вы давали объявление о найме служанки? - А Вы согласны у нас служить? - Да. Согласна. Но предупреждаю: я не мою полов и

не готовлю еду.

- А играете ли Вы на арфе? - Нет. А почему Вы спрашиваете? - Мне нужно, чтобы кто - нибудь играл на арфе, пока

я буду готовить и мыть полы.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

- К моей никто не приходил? -Нет.

- Совсем-совсем никто? -Совсем-совсем.

- Что! Все двадцать дней никто-никто? - Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: - Ну тогда и я не пойду

Приходит мужик в церковь к батюшке исповедоваться

-Грех на мне батюшка, сильно большой.

-Чего ж ты сын мой натворил, своровал чего

-Хужее батюшко

-Ограбил???

-Еще хужее...

-Неуж убил!???

-Не, еще хужее...

-Да чегож хужее то может быть?

-Да я батюшко кобылу выеб намедни...

-Сын мой, да как же тебя земля держала ирода?

-А я батюшко на оглоблях стоял....

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!

- А он что, разве уже им был?

- Нет. но уже один раз хотел...

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:

- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:

— Чувствуй себя как дома.

Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?

— Одну тысячу рублей.

— А сколько мест в этом зале?

— Тысяча.

— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше! ".

Следователь допрашивает бандита:

— Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так еще и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!

— Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1) Взрослый все-таки больше весит…

2) Все! !

Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию международного матча с участием наших футболистов.

Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:

— пить

— жрать

— выкушать

— вмазать

— накатить

— засосать

— залудить

— хряпнуть

— пригубить

— клюкнуть

— дернуть

— хлопнуть

— вздрогнуть

— причаститься

— квакнуть

— набраться

— надраться

— принять

— остограммиться

— усугубить и наконец — полечиться! …

Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

— А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Однажды я скажу своему сыну:

Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Обращаюсь ко всем производителям женской обуви: пожалуйста, давайте после 39-го размера пусть будет 39а, 39б, 39в! Вы не представляете, как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41-й.

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Сети пикантных фотографий с взломанных страниц знаменитостей. "Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надёжен..." - заявила она.

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь?

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.

Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.

Всячина)))

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

- Ты что такой смурной?

- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.

- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

Я не из тех, кто, как дура, БЕГАЕТ за МУЖИКАМИ... У меня есть ЛИСАПЕД!!!

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Да что там наркотики. Ты попробуй сказать "Нет" еде.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

- Вася, я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

На вопрос продавщицы :

- " Что вам нужно ? "

Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".

- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Есть чувство, что Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "Гиперссылка".

Больше всех я ненавижу свою совесть... сука... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Вопрос армянскому радио :

- Как должен называться ЗАГС… для геев?

Ответ :

- Дворец сракосочитания!

Подходит студент к киоску:

- Девушка дайте резинку.

Продaвщица спрашивает:

- Жевательную?

Студент отвечает:

- Пожевать я даю без резинки.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

Встречаются два студента с общаги. Один:

- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:

- ?

- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "Возьмите чистую кастрюлю..."

Общаются две женщины:

- Что-то мужа твоего давненько не видать.

- А, так его ж в сумашедший дом забpали!

- Он что, псих?!

- Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.

- Hу и что?

- Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!

- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Всячина)))

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.

- Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...

- Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...

- Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...

- А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пpишли?

- "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

В палате у пациента звонит телефон:

- Алло, это ваш лечащий доктоp.

- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?

- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.

- Ой, лечите же меня скоpее!

- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.

- Блинную диету? Как это?

- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.

- А это поможет?

- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца:

-"Яйцо отборное"-а у кого отбирали?

Продавец:

-У кур.

Мужик:

-И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?

Продавец:

-Ну почему же?.. Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение:

— Привет, зачем в друзья добавляешься?

Ответ меня убил:

— Не твое дело

Не моё.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба — дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох..е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " — швыряет ее за борт. В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?

- Три сотни.

- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...

- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:

- Что-тто неэ клююет!

Еще через час - старший сын:

- Да, что-тто неэ клююет!!!

Еще через час отец:

- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!

- Не горячитесь! Одно другому не мешает

У поручика Ржевского спрашивают:

- Почему все ходят в баню голые, а вы в трусах? Вы что боитесь своего маленького размера?

- Нет, я просто не люблю, когда мне завидуют

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

В моем доме высыпается только сахар.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел все красивое ... Сижу ем.

— Милая, ты меня любишь?

— Да, милый!

— А измену простишь?

— Конечно, дорогой. Мертвым все прощают... ! !

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

- Доктор, у меня болит голова.

- А я ни на что и не претендую.

Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он достав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь!

Матч, комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Я сегодня опоздал, поэтому вечером уйду пораньше.

- Свободна в понедельник в 17.00?

- Да

- Жаль, я буду занят.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Умри логика :)

Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?

Анастасия Волочкова прокомментировала появление в Интернете пикантных фотографий со взломанных страниц знаменитостей. «Надеюсь, что пароль к моему аккаунту, Zkf1495aSb, достаточно надежен», — заявила она.

***

— Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.

***

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

***

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:

— Набирали вес;

— Много и бессмысленно говорили;

— Вели себя очень эмоционально;

— Не могли адекватно управлять автомобилем;

— Не могли мыслить рационально:

— Ссорились по пустякам;

— Садились на унитаз по малой нужде;

— Отказывались извиниться, будучи неправы...

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем. .

(ходит по кабинету и диктует)

__

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры! "

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:

- Е%%%Ь ФСЕХ!!!

М: "Приказываю! "

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ

ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ! !

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

"Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

- Представляешь!! Месяц не ездила за рулём, недавно решила прокатится.

Еду значит , и вижу все кричат , сигналят, руками машут. СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТЯГИ!!!!!!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Врач переспал с пациенткой и его мучает совесть.

Вдруг он услышал внутренний голос:

- Чего ты переживаешь? Ты получил удовольствие, она получила удовольствие. Многие врачи так поступают.

Он успокоился, а внутренний голос продолжает:

- Но не все врачи ветеринары....

-Любишь медок, люби и холодок!

-орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

-Темно здесь.

-Да.

- У меня есть футбольный мяч.

- Это хорошо.

- Вы не хотите его купить?

-Нет, спасибо.

-Мой отец снаружи.

-Ок, сколько?

-250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:

- Сколько?

- 750 долларов.

- Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

- Пойдем, поиграем в футбол.

- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

- Сколько ты получил?

- 1000 долларов.

- Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел, закрыл дверь и сказал:

- Темно здесь.

Священник:

- Только не начинай опять с этого дерьма.

Автор - Jasmin | Опубликовано 25 сентября 2014 в 00:15 |

Нравится пост? Жми!

Не забудьте проголосовать за пост. Спасибо!

60

Комментариев: 15

fox_Dima от 25 сентября 2014 13:01 24284

Рейтинг

первый после Бога

из всего хотелось бы увидеть картину внутри... ибо даже буйная фантазия не подсказывать - КААААК?

       

Spam133 от 25 сентября 2014 13:36 9224

Рейтинг

Бог

good2 bj

good2 bj

Будем искать с перламутровыми пуговицами.

   

Prohodimec от 25 сентября 2014 14:47 1393

Рейтинг

активист

Хорошая подборка.

   

k-d-v от 25 сентября 2014 14:48 11311

Рейтинг

первый после Бога

250

Даже на самом высоком троне сидит жопа

     

XPEH от 26 сентября 2014 00:40 18171

Рейтинг

первый после Бога

pivo

Я не верю, что Россия хочет войны. Она хочет плодов войны… (1946) Уинстон Черчилль

      

mur-mur от 26 сентября 2014 09:26 3537

Рейтинг

авторитет

good2

    

wrivolsk от 26 сентября 2014 20:56 12559

Рейтинг

первый после Бога

Почти все с "ЯПа"....

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими!

      

dnn1961dnn от 28 сентября 2014 03:48 6518

Рейтинг

ветеран

560

    

Минздрафф от 28 сентября 2014 23:56 3946

Рейтинг

авторитет

220

   

yurirud от 29 сентября 2014 03:23 7980

Рейтинг

мудрец

bj bj bj

     

L0176563 от 29 сентября 2014 14:52 1167

Рейтинг

активист

отличная подборка, повеселился (читать все буквы)

  

lizard от 10 ноября 2014 22:57 11228

Рейтинг

первый после Бога

sig

      

поBEDA от 7 сентября 2016 17:20 6735

Рейтинг

ветеран

это просто СУПЕРРРР!!!!!!!!!!! good2 good2 good2

Как корабль назовешь, так оно и ...

     

zakko2009 от 20 июля 2017 21:47 4

Рейтинг

гость

Волшебные звуки
Владимир Шебзухов

по французскому фольклору


— Я к вам по объявлению, мадам.
Служить у вас служанкою готова.
Хозяев понимаю с полуслова.
В том убедитесь по моим делам.

Однако, двух вещей от вас не скрою.
И думаю, что -- не бог весть -- беда;
Еду я не готовлю никогда
И в доме никогда полов не мою!

-- А вы умеете играть на арфе? --
Нежданный задан от мадам вопрос.
В ответ пришлось от удивленья ахнуть.
-- Кабы умела я играть, и что ж?(?)

-- Ищу служанку, чтоб играть умела.
Ведь струны арфы нежности полны.
Под их звучанье очень бы хотела
Еду готовить я и мыть полы!


Aspirant от 11 апреля 2018 12:33 3173

Рейтинг

заслуженный пользователь

good2


Внимание !

Неавторизованные посетители не могут оставлять комментарии.

Предлагаем вам зарегистрироваться, чтобы пользоваться всеми возможностями нашего сайта.