Колян

Навигация по сайту



О сайте

Добро пожаловать на наш развлекательный сайт Kolyan.net.

У нас ты можешь найти очень много интересного и прикольного! Это веселый и прикольный сайт, мы рады всем гостям и ежедневным посетителям. Прикольные анимации, картинки, фото и видео приколы, самые лучшие приколы, фото знаменитостей и красивых девушек, видео приколы, много смешных рассказов и историй от которых можно просто оборжаться и упасть со стула!

Так же на развлекательном блоге Коляна опубликованно просто огромадное колличество галерей с прикольными картинками и красивыми девушками. Сайт работает с 2004 года и является одним из первых развлекательных сайтов Рунета. Именно с 2004 года мы собираем и выкладываем каждый день прикольные видеоролики, которых у нас больше 10 тысяч и каждый день пополняются новыми!

У нашего развлекательного блога есть живой форум с большим колличеством пользователей, которые принимают участвие в обсуждении различных тем. Регистрируйтесь на сайте и вступайте в ряды нашей дружной семьи! Короче говоря заходите на наш развлекательный блог каждый день, с работы или из дома, и заряжайтесь позитивом!


110
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 

5. Очередь в туалет короче на 80 %. 

6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 

10. Все твои оргазмы настоящие. 

комментариев 30 | Разместил - DaLiRi | 6 апреля 2009 в 10:19
64
Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну? ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае уточнение, я вообще не поняла... А чьего же еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я может чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

комментариев 61 | Разместил - DaLiRi | 6 апреля 2009 в 09:30
28
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

комментариев 11 | Разместил - DaLiRi | 30 марта 2009 в 13:43
143
Дело было вот как. Еду я однажды в маршрутке (газель), народу много, и есть всего 2 свободных места: те, которые спиной к водителю. На очередной остановке открывается дверь и в салон входит молодая женщина (лет 30-ти) с маленькой дочкой. На вид ребенку лет 5. Садятся они как раз на те 2 пустых места, и между ними происходит такой вот разговор:

Девочка: Мам, купи мне чупа-чупс!

Мама: Доченька, ну ты же знаешь, у мамы денег нет сейчас с собой, потом купим.

Девочка: Мама, ну купи чупа-чупс!

Мама: Дочь, много сладкого есть - вредно для зубов. Я тебе завтра куплю.

Ну, в общем, девочка просит еще раза 3 у мамы, на что та ей все время говорит "Нет" И тут девочка говорит, и как будто специально, громко так:

комментариев 27 | Разместил - DaLiRi | 30 марта 2009 в 10:22
21
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!

Зять отвечает:

- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

***

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...

- Почему?

- А зачем?!

***

Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска

комментариев 11 | Разместил - DaLiRi | 30 марта 2009 в 10:18
124

Настоящая леди скажет так:

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Плохой характер? Просто он у меня есть!

"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

комментариев 23 | Разместил - DaLiRi | 11 марта 2009 в 08:53
63

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

 

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

комментариев 23 | Разместил - DaLiRi | 10 марта 2009 в 11:56
330
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Сделать хотел козу...... палец застрял в носу.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног... )))

комментариев 101 | Разместил - DaLiRi | 6 марта 2009 в 14:23
52
Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

=============================================================

комментариев 21 | Разместил - DaLiRi | 5 марта 2009 в 15:37
12
Это самый распространенный комментарий, который выдают наши мужчины при просмотре фотографий новой супруги Николя Саркози. Смотрят парни на обнаженную топ-модель, певицу и первую даму Франции и небрежно так циркают сквозь зубы: "Я бы вдул!". Или - "Ничего так, под пиво сойдет". Или - "Сиськи маловаты, но разок можно".

Я в восторге от этого мужского самомнения. Ну не прелесть ли? Он бы вдул! Осталось только стать президентом какой-нибудь европейской страны или рок-звездой, чтобы очаровать красотку, личный капитал которой оценивается в 15 миллионов долларов.

Но, подозреваю, такую схему соблазнения наши герои даже не рассматривают. Похоже, их философия секса действительно строится на одном-единственном постулате: "Женщина тут не при чем". Ее мнение никого не волнует, потому что мнения у нее нет и быть не может. Президент ли Франции к ней подкатит или курьер Серега Клещеногов - ее дело только радостно хлопнуться на спину и раздвинуть ноги. Ну еще, может, пару минут пообливаться слезами счастья при виде мужского достоинства. А как же! Сам мужчина, поразмышляв, решил-таки ее осчастливить. Вдуть.

Я, понятное дело, сейчас слегка преувеличиваю, но только слегка. Потому что вот это убеждение "Я - покупатель, а не товар на рынке любовных услуг" живет почти в каждом мужчине. И не может не вызывать восхищения.

До смешного доходит. На прошлой неделе один сорокапятилетний гражданин, услышав краем уха историю про двадцатилетнюю бизнес-леди, решил поучаствовать в разговоре: "В принципе я мог бы с ней попробовать что-нибудь замутить". Я чуть со стула не упала. Нет, вы слышали? Он бы мог попробовать, так уж и быть. Как в том анекдоте - "Съисть-то он съисть, но кто ж ему дасть?"

комментариев 11 | Разместил - DaLiRi | 29 января 2009 в 09:39
16

1. Татуировки.

Pаньше татуировки украшали исключительно тела солдат, моряков, мафиози и панков. Приблизительно десять лет назад они каким-то чудом вошли в моду.

Девушки, которых условно можно отнести к категории низшего среднего класса, полюбили татуировки и стали наносить их на свое тело в самых экзотических местах.

К сожалению, в отличие от ужасной обуви, популярной в последние годы, тату нельзя отнести в комиссионку и забыть о них, как о страшном сне.

Люди определенного типа считают татуировки «прикольными». Прочие уверены, что тату - все равно, что граффити на стенах храма души. Одно можно сказать с уверенностью: татуировки красноречиво говорят о том, что их обладательница относится к низшему классу общества, асоциальна, непредсказуема и немного не в себе.

Та же самая ситуация с пирсингом. Серьги и кольца в носу вызывают вполне обоснованные ассоциации с быками и прочим скотом, который носит хозяйское клеймо.

Кроме того, пирсинг создает благоприятную среду для скопления грязи, распространения инфекции, а проколотые в коже отверстия выглядят просто отвратительно.

Если вы «украсили» себя пирсингом и татуировками, не удивляйтесь, что окружающие составят о вас мнение еще до того, как вы откроете рот.

комментариев 24 | Разместил - DaLiRi | 20 января 2009 в 09:02
18

Живопись ли?! Вот в чем вопрос... Может фотошоп или открытки разрисованные? А вы как думаете?

 

 

Современная живопись. Александр Волков.

 

комментариев 16 | Разместил - DaLiRi | 19 января 2009 в 09:55
16

ОВЕН -
Пушки к бою!

Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".

Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.

Идеальная работа: сексопатолог

Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!

Любимая книга: "Ненасытный гурман".

Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.

Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.

Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!

Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".

Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.

Идеальная работа: обозреватель сплетен.

Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК - Войди в мою гостиную!

Любимая книга: "Руководство мученика".

Любимое времяпрепровождения: хныканье.

Идеальная работа: профессиональная жертва.

Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!

Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".

Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.

Идеальная работа: босс боссов.

Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!

Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".

Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.

Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.

Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!

Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".

Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.

Идеальная работа: адвокат дьявола.

Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!

Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".

Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.

Идеальная работа: судья, член жюри и палач.

Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!

Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".

Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.

Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.

Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!

Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".

Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.

Идеальная работа: финансовый советник миллионера.

Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!

Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".

Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.

Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".

Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!

Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".

Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.

Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.

Ключевое выражение: "Я так смущён!"

комментариев 14 | Разместил - DaLiRi | 15 января 2009 в 17:49
50
Есть надо не только вкусно и полезно, но и красиво!!! 
on_the_quiet
 
alt
комментариев 35 | Разместил - DaLiRi | 23 октября 2008 в 17:40
13
работа по окраске стоит 15000$ и должна повторяться каждые 3 месяца, так что 60000$ в год.......
 
alt
 
 
комментариев 32 | Разместил - DaLiRi | 13 октября 2008 в 15:36